任意角度Oct. 9, 2009
本不知道世界上有个你,看到的次数多了,就有了。
又以为世界上可以没有你,忆起的次数少了,就真没了。
很久前向你打招呼,嘿,把你的棒棒糖分我一半,你吃棒棒,我吃糖。
你惶恐,迫不及待地整个吞下,棍棍连磕带绊随糖被咽。
你心如刀绞。你说,多么无耻,多么才华横溢。
时隔多半年,春日乍现的光已滚到南半球,这里的人满面秋风。
这个季节不沧桑,沧桑的季节是黑夜。
白天属于爵士,黑夜属于摇滚。
隔壁的电子琴一不小心毁了的士高,弹琴者兴奋,恨不得跳起有礼貌的淫荡。
与节奏有关的,要么高贵要么低档。于时代而言,又是怎样的结果。
认为色盲把数字看成白菜非常荒谬的女老师,怎知那对眼睛里是如何不同的世界。
那对眼睛上,住着一个画家。
可你相信了你敬爱的老师,把画家朴实的作画当成了虚空的 Photoshop.
夏天时思考发生在春天的招呼是为何发生,时间场所途径以及动机。
秋天出炉的答案待定,冬天的雪将把它埋葬。
大雪漫天时,城壕里流淌的废弃故事被冻结。
午后继续晴朗。
春天的故事Oct. 8, 2009
三年的轻狂在结尾被阉割,三月的春风唤起横流的欲望。
你躲在何处?害我在找你的路上被狗咬。
三点的日头不热辣,如你的嘴巴保持风度。有溃疡的话,试试阿莫西林,可能管用。
对你一个冬季的追寻,你让我深切体会冬天的寒冷。那雪花迟迟不落,莫非要等到六月盛开!
无数人在牵强虚度,你也时尚。在发誓的人群中,你的拳头微肿。啊,那竟是脂肪!
为什么你的眼睛里总是含着泪水?因为你是孩子。
微风几簇,华灯扯长街。我停止对你渺茫的追寻,嘿,你是孩子。
来,把你的棒棒糖分我一半,你吃棒棒,我吃糖。
当日的告白,令你无法消受积攒二九后的爆发。自认倒霉吧,未成熟关我鸟事。
发春的母猫令两年前的我惊恐,它没有爱情。唯情爱让它意兴阑珊,你已步其后尘。
冬日里,瞅见我的你悄悄跑开,直到被人群吃掉。没想到你会如此扯淡,还叫我看见。
我以为写给你的英国诗他们看不懂就好,我靠,却忘了你也看不懂。
你有你罗曼蒂克的方式,早衰的方式。那么以后,当我面对一张被时光与庸碌擦伤的容颜,该扪心自问,是否还有勃起的可能?
臆想中见你裸奔,你经过我,经过他们,经过车站路灯。你气喘嘘嘘,你不难为情。许多人说你性感,我也赞成。
可惜夕阳的拖拉不下叫我期待上了朝霞,一觉之后,你的溃疡将离,我以菜油解渴。
你在阳光里大惑不解,神似漂至巴布亚新几内亚。我问你:嘿,为什么天上会有月亮,为什么地上会有远方?你恍然大悟,神似被强奸,我依然以为你可爱。
我为你伤感了一秒,换不来一刻的半身。你化作世间的尘埃,等待他日的落定。
致阿笑的一封信Oct. 3, 2009
距离上次通信又是很久了,还好我们一直保持着联系。电子信箱给人的感觉是即时聊天工具无法取代的,这个我们都有深切体会,所以我会认真对待这些仅仅属于我们之间的邮件,我相信你也会这样。因为它们只属于我们,属于好朋友之间的不能算作天大的秘密但是只有我们知道的交流,所以弥足珍贵。这些天的天气一直晴朗,心情也万里无云,比起前一段时间因为学业问题而导致的乌烟瘴气的氛围是好多了。最后做出的决定是放弃学业,找个工作,然后好好生活,之前一直忐忑的心倒是踏实多了。现在意识到人生总会有许多无法预料的事情没有征兆地出现,它们打碎人的梦想,执念,不过,无论是哪一种生活方式,人要有一个独立的品格,做一个懂得生活,有思想的好人,还是会开心的。我们都是阳光善良的人,尽管因为年龄不大,阅历不多或者其他的因素导致我们曾经做出错误的事情,不过,每一件事还是会让人成长,在尽量妥善处理人与人之间关系的同时,内心还是应该有那个最原始的品格。
距离我们的空中丝绸之路已经有一年的时间了,咱们是多么有创意的一群人,聪明,好玩,这是值得怀念的一段时光,即使把那些老师们忘得一干二净,也不会忘记这些可爱的人们。还记得我那个迂腐的小政治老师,他那副恶毒也无奈的表情,突兀地朝向拉磁带线的我,我就认真听课了。这场好玩的记忆也把老师那张脸刻在了我的记忆里,要不然怎么会记得他,哈哈。高三这一年,我是半年快乐,半年抑郁的,这听起来挺没有意思的,不过这些过去的时光也给我不少的思考的机会,阅读的机会。平时我不常与人交流,所以选择一个人的方式想些东西,做点白日梦,一个人出去溜哒,也怪有意思。我不喜欢跟人网聊,这点跟你一样。那样的方式大抵过于肤浅,聊过之后,都成了浮云,不会有过多的怀念,即便曾经聊了很久的网友,因为并没有真正意义上的彼此了解与信任,时间也总让彼此形同陌路,这个原因让我觉得网聊浪费时间,浪费感情。总有人说现在人的生活方式丰富多彩,不过我倒是觉得怪狭隘的,人们在所谓丰富的生活中找不到真实的自己,在网络的世界上,或者在不同的派对夜场各自挥霍自己的寂寞。这样好无趣。还是多出去走走,去体验外边的世界,积极地生活更好。
你去上学,在那里又是一段新的生活。你又认识了新的朋友,老师,又要因为新的事情而感到高兴或者偶尔的失落。人生就是一段又一段旅程拼接而成的,每段旅程上都有一段记忆,或者快乐多一些,或者悲伤多一些,咱们的丝绸之路当然是充满了美好。希望你的下一段,下下一段,还有以后的生活中,快乐占据多一点。衷心的祝愿,不带假的。
我现在想要做的事情就是认真努力地生活,攒够一定的钱去别的地方去生活,当然如果可以是要到很远的地方,否则总呆在这个小城里边也太不像话了。旅行是我的梦想(我当然不会把梦想定为科学家,哈哈),小时候老师都会问我们将来想要做什么,我小时候什么也不知道,我也没有说要当科学家,很傻的小孩,你小时候怎么样呢。
现在我要出去找老朋友去,邮件先写到这里,希望你能开心。
迟来的回复Jun. 5, 2009
后天高考,给你回邮件吧,网吧里面真热,耳机不会响,就想到了你写的那封信。早知道如此不如早些时候我不告诉你那些事情,现在你也跟人在网上聊天,聊那些东西,这样不是太好,我觉得。实际上我不觉得自己在一个特殊的圈子里,毕竟我不喜欢跟别人交流这些东西,我就是有这个喜欢,不代表我就要加入到某个圈子里。我喜欢那种感觉,可是这个混乱的圈子从小说里就有耳闻,不喜欢,乱七八糟的,一群乱搞的人在一起,今天和这个好,搞不好今天的情人明天就是另一个情人的情人。你推荐的那个小说我就不看了,现在我不想看书了,什么书也不想看,包括纯文学的那些书。
我现在的人生一片惨淡,或许我的存在就是多余,因为那个恼人的取向,我不知道以后要怎么办,如果等到老年,那样的羞耻会是伴随着什么样的状态。前几天回学校了,在学校玩了三天,没什么变化。对于那些人、曾经追过的那个人没有什么感觉了。我知道当时追他完全是生理冲动以及觉得好追。呵呵,欲念叫人无奈,可笑的人。
你问我的那个问题我不知道怎么确切地回答,我觉得真爱如果存在会是特别真切的,但是这些人很容易改变,改变不代表没有真爱,懂吗?我就是这样理解的。可能跟你有所不同。
现在是夏天,很热。祝你好运,兄弟。
哥们儿,祝你快乐May 7, 2009
现在给你写信,如果明天你坐在电脑前面就可以看到。你这个笨蛋只喜欢用手机上网,所以不知道你什么时候看到,或许一不小心这封信就成了被遗忘。
我把 MP3 里下了许多俄罗斯乐队忧伤的音乐。夜里听到他们的声音就会把自己使劲往动情的情绪里弄。我一向不在别人面前说忧伤,可是你太有亲和力,我就跟你说了,包括那龌龊的流泪的行为。只能说你有魅力。
喜欢上你纯属你的成果,我也从中发现自己并非那个坚强的人。我不坚强。我不想忍受这种遥遥无期却真心相爱的状态。我现在不爱用文字表达感情,文字太肤浅。所以你可能会从信里看见一个肤浅的我。
我和你不一样的地方在于你可以跟啥干吗,我们不能拿这个开玩笑。尽管我是一个喜欢开玩笑的人。玩笑是不一样的。等到无法改变的时候,我们都会惨死。死得很惨很惨。
如果我们彼此还会喜欢,那么就彼此把对方记在心里。什么也不要说。你说你无法忍受那种感觉,你说你是傻蛋。作为男的,不能这样说自己,你应该对自己的人生有一个明确的规划,不能因为这些纠结的情感而跟生命、人格扯上关系。
我不回复你的信息,是因为我担心自己再度陷入那种自欺欺人欲罢不能的状态中。我们需要脱身,而不是乖乖地等死。
我是无法被原谅的,我恨恶自己的身份。我不想让你也这样,找个好姑娘,哪怕脾气不是太好的,反正你脾气好,好好地过日子。或者不想找,现在为自己努力。毕竟感情不是一切,除了感情,许多东西值得我们热爱。感情是人生中微小但不能拥有太多的东西,像维生素。否则它会束缚你。
你是一个乖巧、阳光、敏感、善解人意的人,祝你幸福。
注:十一年后重读这篇(原写于零九年),竟猜不出第二人称的主人是谁,用词、语气也让我觉得怪异,那个我和现在的我是同一个人吗?确实有现在的影子,却也十分陌生。