TweetsSince May, 2010
It's a sunny day in blocking china. I need use a software to be here. It's not a sunny day somehow.
It's not a sunny day today. I will go to "Buddha La Palace" to see someone. I wish people have fun.
The first tweet by Linux!
靠，这儿童节是给谁过的？
Is my city another Xinjiang? Yakshit!
My balls are painful.
I hate Japanese cartoon songs. Terrible.
屋子里像蒸笼。
The speed of facebook pages loading is slower and slower! Freegate sucks.
早上做梦眼睛流血，瞎了。
我总认为自己是一个好人。但是我发现我是一个需要很多解释的人，我想一个好人不需要很多解释，因为人会相信他。所以我不做那所谓的好人。如此，别人便不愿为难。
Time for sleep. I have been a lonely dirt. I wanna kill a bird. If it allows me to do that.
I am a hard stone. I am a lonely man. I laugh with buddies when I am not lonely. I know I am always lonely.
我现在已经到达枯燥极点的状态，不知道怎么搞定这一切玩意儿。
I hate comments robot！
I hope Chinese can learn English from me and Englinese can learn Chinese from me .
我不能这样下去的，他妈的，我不是保安。
I am sorry our first call is so confused.
World will be over, right?
New Twitter is Cool.
日本人唱歌真变态，都是动画片啊。
每天早上醒来，那根可爱的小硬棒总让世界充满阳光。它的核心是骨头？
人，还是诚实点好。
这些天我已经颠倒不过来了，又是一个早晨，从昨天凌晨下载的两个动作片到现在还没有下完，太阳都升起来了。Oh Shit! 怎么调整过来？一场醉酒？
修改了头像，卫生间自拍。像极了帅气的汉奸，哈哈哈，热比娅去球吧，扰乱我在 Facebook 上跟 Barry 交流！
These days' mornings always have a blue sky and my tired eyes. I don't wanna fall asleep but maybe I would do that.
今晚上有两个预约，都是很沱的人。不过，没事干，闲淡就闲淡吧。中午被大兵一句话弄得不爽，我老是这样敏感，后来回家睡觉了。醒来不想吃饭，不吃饭怎么长壮呢。好运。
这回，证明我是多么幼稚了。这个社会上有无数装模作样的人，那晚的所谓医生是其中一个。我还不知道，Barry 你是不是。我希望你不是。
I have few followers. Nobody knows much about this Chinese boy. It's cool.
Why did some of my followers follow me and unfollow me so quickly? They are cute. And lonlely?
下午发现网站打不开了，估计是没放服务商链接的缘故吧，没备份，希望能解除下，备份完再给我完蛋。下午走路走得脚疼。
People will forget what you said. People will forget what you did. But people will never forget how you made them feel.
楼外面女人小孩的声音沿着楼梯不停响，半夜起来穿鸡巴啥高跟鞋？就因为停电到了凌晨来电，你们就要欢腾到天亮？
I don't like Angry Birds. I don't care who knows.
像是偷情一样独自私奔到楼顶，冬天的大风可不止一个爽字…
What's love?I think love is I am happy and sad,don't know why.
I hate to read messages with so many links. I will cancel following some people.
Hi. I'm Huston. I just wanted to remind you, that you are the best version of you there's ever gonna be. Love yourself. Live it up. Be you.
I love Rihanna. I love Ke$ha. Lady Gaga is also cool. I am a young man.
I don't have a foot fetish, I just really want to shove my foot up Justin Bieber's ass.
Such a lonely boy. I need a friend now. Not a lover.
I hate sleeping. I wanna sleep. I am awake. Fuck! Fuck! Fuck! Who can save me?
I am a spam machine now. Power off? It's not a good time.
我是一名来自中国落后县城的上网者，我在翻墙刷屏。为什么我表现得如此激进？那是受鼓舞于一次视频聊天，靠，柬埔寨孩子竟然能用手机上网聊天。
我曾在一段时间里不停地看电子书，下载的书有好多本，每天放学后在被窝里看啊看，眼睛没有瞎真是太好了。那时候觉得电子书真便宜，不用买就可以看。
不想再回忆从前了，说起来我的过去也就那么多。不波澜壮阔，也就记不起很多东西。没有过恋情，也就没有过背叛。
直到如今我也不知道什么才是爱情，我不想跟人有确定的绑定关系。不但束缚感情而且束缚思想。真鸡巴没劲。没劲啊没劲，不知道都是怎么回事。只想回到家里，什么也不想，一觉睡到世界末日。
看来今天疯狂发推也发不到推特提醒我到此为止了。我累了，不想打字了。不想写了。
I am listening CRI Easy Fm and typing words on Twitter.
我现在已经成了熬夜大爷。我感到无比大的压力与迷茫。
Thanks God. My body is almost healthy.
Bolt browser could break the wall. But not cool enough.
玩植物大战僵尸开个逼挂啊，脑残？
I think Barry will not email me or call me any more. Anyway, everything will be ok.
Telling someone "Do you" is the nicest way to tell a person to go fuck themself.
虽然瞌睡，还是得熬。茶馆牌子从铁架子上倒下来了，风很大，不知道什么时候掉下来。
书籍，电影之类的东西，跟人推荐很傻冒，也不爽别人热衷于跟我推荐。
没上过大学，上过大学生。大学生上过大学，上过我。愚蠢，肤浅，去恁达了蛋。
你变了Dec. 30, 2010
你变了。洋对着先生说，她满脸都是惊讶。是在夏天的乡间小道上，我们三个，两把自行车，先生那把是青色。洋知道也许先生没怎么变，她单是想那样说。那个下午洋也对我惊讶过，她对我说，你变了。那段时间她痴迷于此，无中生有的落寞与惊吓混搭在一起，让她异常愉悦。我在侧面看到先生含苞待放的微笑，他显然是在低头摆弄手机。他无非是登录空间与小伙伴们交流内心汹涌的情感，先生是个需要发泄的青年。我甚至从来没有见过先生犀利的样子，顶多在我陪他去精品店时因为我指着店里两只小熊给他讲黄色笑话而觉得羞辱，出门后厉声警告我说，我不喜欢这样！
上面一部分，是去年写的，重新打开编辑框已经是新年。我是越来越不会写博客了，也不想逼着自己写，就是心里有种渴望，像小时候那样拿着笔一写就是三堂自习，满满几张，一个月就写一本。我又对过去的精神世界非常模糊，那时候我得有多孤独，没人说话，一个人孤独笔耕那么久。如今，我甚至痴迷于使用各种网络工具，比如 Wordpress，如果这也算是技术活，可悲的是搞会了技术活却没了内容支撑。要它还有什么用呢。去年年末写这个题目时候是想写洋和先生，到现在竟转移到了自己身上。
原来，不是你变了。更重要的是我悄悄的变了，察觉出却需要非常刻意。即便你们同样变了，而我已经不再拥有和你们一起的年少时代。
十二月来了Dec. 5, 2010
我在听广播里常在午夜配着男孩女孩故事放的月光の云海，茶壶嘴冒起白雾向窗外喷，提来水已经烧开的茶壶回屋。添到茶瓶里，乐曲变成明媚欢乐的 Voyage。我听的是豆瓣电台。自从豆瓣电台向我推荐两只蝴蝶之后，我便深深爱上了这个网络尤物。今天风很大，门不停被风敲打，豆瓣电台里流出来的声音越来越高雅，配上从外面射进来的下午阳光，一股尿急汹涌而至。我要去尿尿了，再见。
未完，暂不想续。
我曾是个儿童Nov. 25, 2010
念小学的时候，家里的小狗在那年冬天第一场大雪铺满整个屋顶之后伴随着孩子们在房顶欢快地跳跃，踩出了很多干净可爱的脚印。那是它第一次看到大雪，它是多么惊喜，我看到它很惊喜我也就指着说它第一次看到雪。后来那只狗长大了，不可爱了，后来也死了，好像是在外面吃了不干净的东西。那是一条黑色的狗，它死的时候我有点伤心，可是有多伤心，现在不能记得了。儿童这个词给我感觉特别愚蠢，说成孩子便是矫情，我曾是个儿童，上小学一年级的时候一个留级女生说她在我上学前班的时候就见过我，总是背着一个书包呆在操场上，原地不动。她这样说的时候我感到很受侮辱，她觉得我个子高高的站在那里很傻，那让我觉得自卑极了。后来我的思想转变了我觉得大高个子该是一个男人值得骄傲的东西，可我当时为什么会羞愧呢？那时候究竟有多么癔症蛋已经不清楚了，被同班女孩子欺骗过好几次，有次是五年级的时候，几个女孩子说晚上语文老师让我去学校帮她改作文，我就去了，到了学校才知道根本就没有这件事，就回家了。我不理解的是那里面竟然有平时坐在我旁边那个很文静的女孩子，她有点胖，但是长得还可以，我一直觉得她是很尊贵的那种女孩子。
如果一个人小时候癔症蛋，一生大概都会被这种朦胧的可爱的可恨的莫名其妙的模糊感笼罩着。纵然在成长过程中一直特别装早熟地告诫自己不要怎么做要怎么做，到后来好像已经看不到小时候的影子，终究还是在一条路线上走着，不经意还是被自己雷到。当然不能跟别人说自己很雷，会很冷的。
你像是一道明亮的阳光出现在我的生命里，可是有时候你比冬天的月光还要让我凉飕飕，我会觉得我孤独极了。当我有点敏感去抽烟的时候，生理上的乐趣远远不足以让我随着情绪沉迷进去，我是多难搞懂他们是怎么上瘾的，多难搞懂自己是那么的不通俗易懂啊。我想着不搞的时候也没必要非得懂，懂得别人也便懂得自己了，而懂得别人好像要更容易些，好不守恒。这是一个好大好大的世界，一个人的时候我装作冰冷装作理智，两个人的时候我就不知觉地不用脑子了。比如现在写这种玩意儿，多么乖的行文，多么恶心。Oh Shit!
他继续理想主义着，他始终是个儿童。他始终现实冰冷着，他始终是个成年人。他始终混杂着两种人格，他搞得有点杂乱，需要通过冰冷的数据离开旁人的情绪影响。他低声骂了句操，然后要退出编辑框。他的爱人骂了他，他不爽。他原来不是这样的，他原来不会在意。相信他将来也不会在意。
他要好好过完初恋。他要那些把初夜把身体当命根子的人滚蛋。
我不在看Nov. 22, 2010
除了睡觉与睡觉前戏、吃饭，大部分时间我们保持精神世界彼此独立，我大概已经被不知道从什么时间长起的特别操淡的依赖与这种彼此独立搞矛盾了。往深处想，我们都没敢对对方要求得多，奢求思想基本一致是梦幻主义玩意儿，虽然我儿时沉迷童话故事但随时间一拉，毕竟梦幻锐减。往往知己是可遇不可求，显得有点酷。而我们是一起做爱然后从心底生出亲情的关系，如果都不是特别老实，也就没有这后来的，纠结。本想继续打下去，刚才争执得一点沉静的意思都没了。发了，如果能续，便续。好了，经过半夜争吵还是处于有话说不尽的状态，这明显是代沟问题，亲情让我们睡不着觉。昨天你在山坡上捡牛粪时我在荒草上拍照，这块土不拉圾的地方被我照得真灿烂。
致亲爱读者的一封回信Nov. 21, 2010
信件原文:
我很喜欢你，可能太喜欢会适得其反，太喜欢一个人的时候，会让别人，让周围的一切都跟着自己的思维走，这样很不好，可是有时我会不能很好的控制自己的情绪，我不想这样做，我喜欢看到你的笑脸。我想跟你一起远走高飞，现实让我失去了这个勇气，我很苦恼。现在只有跟你分享我们在一起的每一分每一秒，我会觉得自己因为有你而幸福的，你是我的书，我的红薯......我不想变得邪恶，想真实的出现在你的面前，你要接受我。2010.11.21
回信:
我不是你的红薯，也不是你的书。我是给你种红薯的老伯伯，给你写黄书的才子。2010.11.21
瘦Nov. 5, 2010
我一直是个长不胖的人，很瘦。我的恋人比我胖，这让我觉得很骄傲，也为自己觉着自卑，不过这也不会变成嫉妒并因为这个让我们分手。上天对人是公平的，如果你觉得不公平、你的生活被挤压得乌云密布，那么光凭你这样想就说明很公平。我时常很快乐，偶尔因为一些细微的东西被冷冻到，它可能是一句话，一条短信，或者一个暗示，我会质疑自己，便不那么快乐。因为 L 的一封邮件让我混浊的心理处境在那一刻变得清晰，我突然怀念她在我心中的记忆和位置。文字中有故意混淆的东西，还是让我想起了很多往事。那些往事最远不过在两年前，如果单凭我自己回忆，只会浅显想到去年自己的一些琐事。好像我在潜意识里觉着自己是一个没什么过去的人，却还没记性地往前追求飘渺诗意。我享受她能给我这种恋人不能给的感觉，周围环境变得清晰，我一个人在晴朗秋天的高山上，抬头可以望见远处的青山，低头能看到脚下的泥土。后来的一个夜晚我在恋人面前失态了，第二天早上醒来就开始乱说话，那个时候的我清醒于往常，或者说不及平时的世俗。后来恋人走了，剩我一个人。给 L 往来短信，她说想找的是个在她边上能说上话的人，她对他没有任何责任。就喜欢这口气，不管经历否人生沉浮，说这话就好。不过毕竟只是表达了愿景，如果单是这样简单，爱情可以超越无数界限，人类大概会再次走入所多玛城。不要回头看，不要留恋忘返。不要回头看，真的要把持自己。在爱情里没能做到把持自己，况且我那套精神与肉体不能算在一起的说辞我自己也不愿想得再深一点。之前的夜里借着气氛一吐为净，这种摆脱了无意装逼的爽快，不是你故意清醒所能原谅的。应该是腾讯与 360 的争斗让我跟 L 又一次似乎回到了读书时候在网吧里的感觉，对无趣新鲜事物高于常人的共同投入让我觉得很舒服。我们在换聊天工具，换完后重回 QQ。后来收到 L 的一条彩信，那是张类似于青年马大姐的 L，大概是不太情愿又死命要加入共产党的那种神情，看不清楚她的脸。我也给 L发了张自拍。很久之后，她回复：生活的不斑驳让你瘦成这样了吗？我会在不快乐的时候故意去加深文本显示的话的含义。不管斑驳与否，我一直是这个瘦子。自负的瘦子也好，恶俗的瘦子也好，一成不变的，瘦瘦的瘦子。
给片草地，我要跟 Fergie 玩耍Oct. 31, 2010
空间日志的权限设置功能让这本虚拟日志更完善，我可以想写就写，不被自己内心世界莫名其妙的活动感到无处发泄。我是有颜先生类似的那种被人甩了般悲凉的文笔的，不过我不能像他那样总把这些东西表露出来，他毕竟是个孩子。前段时间老乡网友微笑告诉我，你跟其他这种人不一样，我喜欢你的性格。我说，也有可能是我在底下隐藏了它。网友沉重了，是我瞥见的一瞬间。后来我坐着小火车回到了家，在火车上把之前这些镜头用黑白场景填入抒情摇滚的幻听中，那感觉是有多壮烈，喷涌而下，啊，狂奔吧冠雨！回来之后，渐渐感觉彼此之间的感情早晚会土崩瓦解于异地跟时间的混合物中，我多想把这些琐碎玩意儿夸张化。听到你说最爱你的男人，我是诧异了原来那不是我，是我高估了自己那副装冰冷理智的臭德性。纵然我听到你每次诉说中的我是多么阳光可爱，在十年的爱情长河面前，我必须甘拜下风。你不愿去掉耳垂上残留的玩意儿，你说不想让它长住。我本愿意信以为然，如今想想，如果那真无所谓，我随便说说你也会把它卸下。
我在感情的开始是在建议自己从良，认真对待一段感情。之后有陷入狂热的时期，认为自己的选择是正确的，你是那么好，但我不确定是不是冲昏了头脑。在异地分割的时候，我在想，这次是真的检验出我是爱你的，我要学做饭。爱啊不爱，不管俗不俗，我是感受到了这份牵引。
那本书开头一句，如果不幸你爱的男人要结婚了，那么无论他和你说得多么悲壮，没有必要听他的，转身走人！我相信说这话是写书的人要忠告狮子座以外的悲惨小可爱，你对我说过你要结婚了，而且不让我跟你提起那个该是绝望的主妇，相信我，我会礼貌对她，而不是像对你恶劣朋友那样恶劣还之。我告诉你这无所谓，不要说我心狠手辣，我愿意你说我思想开明，我也一直是这样自由民主，你在我心底一直是那个可爱的家伙，你会在我人生路上一直影响我的冰冷发挥。我法国片看得也不少，这几天心情昏暗，浪这么一回。这不是分手信，这是日记。如果你没注意看到，日子还是照样过。如果看到了，不要说我浪。我爱你。
这篇日志我设置的白名单里有你，有我追过的傻蛋，还有三个哥们。
时间轴Oct. 15, 2010
备注：以下大概是零九年到一一年的微博，时间正序。
在这沉默僵持中愈发没有耐心，性格因此表现出深藏的狂躁。风平浪静不代表万事顺利，忍耐即将结束。Fuck Fuck Fuck.
那堆破烂里，有我读书时的 CD，鞋盒，最多的是课本资料英文磁带。原来珍惜的东西，现在是一堆破烂。
不听节奏热烈的音乐，不听特别真切的嗓音，剩下二流脱口秀，和阿肯，以前不听，现在成了夜里的催眠曲，差不多反应了状态。
巴格达爆炸。如果我所在的城市发生这般的突然事件，这里的人是否会表现出更脆弱的恐慌。
阳光灿烂的上午，闭上左眼，右眼能看到鼻子右侧；闭上右眼，左眼能看到鼻子左侧。嘿嘿。
我从来没有爱上一个人，就是喜欢了不少的人。没有个动人的第一次...挺纠结的。
一部分记忆，冻结在过去，挖掘不来。那是我的麦格特时代。
有的人言语犀利不可一世，一般情况下看不到他们脆弱时刻的崩溃表现。这样的内外区别，多是证明心境不成熟。这个倒是不能单靠年龄来掩饰的。
隔着纱窗，天空灰黑。我想象中的世界，消散消散。
那些细微的东西能被察觉。你不要责怪我，我就是这样，不要评判这是真实还是虚伪。因为，你并不真正认识我。
有一个老人，他总是在欺骗旁人。我想这个老人会受到报应，尽管他已经很老了。
在你悠然不二的谐谑浅骂中，你可知道，降低自己以便嚣张逞口舌已不能拥有王朔时代的拥趸，都活半百了，怎计较这点虚荣。
你在拼命关注你强烈反对的东西，而且关键是你真的因此恼怒… You need a tomb.
我的青春，挣扎着要跳出水。它是如此的急躁以至于谁都不认识了我。
那人，没有幽默感，情绪化，一颗受虐倾向的心，Oh, fuck!
恐惧的根源大多还是是对死亡的恐惧，对生死的认识决定此时的性格。搏击俱乐部：上一秒钟你还在走啊走的，下一秒钟你已经是一件东西了。
动感地带客户关爱提醒：您的手机余额仅剩3.90元。为避免话费透支停机给您带来不便，请您闲暇时到临近的营业点或通过充值卡进行话费预存。
我本是个忧郁的人，不过疯狂的呻吟者们忧郁得我自愧不如，我知道，实际上我阳光得很。
在关注的路上，渐行渐远。
我们关注与我们有关的事物，一步步撤离扯淡的话题。平静健康地活着，等待死亡。接受我对你的邀请，乐起来。
如果你的欲望多了，你就要为此伤心，就要为此不得意。未来会怎样，想想看。
我有个朋友，那是梦境。这如同末世的世界，还会不会等到我们的旅行呢？
打枪二零零九。
外边音响震啊震，唱他妈的的士高，真球时尚！
那狂野的妇女对着狂热的围观群众呐喊... 大家还想不想听！大家说：想！
让不羁的少年意识到年少单薄的无能，然后将其悬空，可以促使他迅速成长为苍白瘦削的青年。他会认为用自杀和杀人、暴力、强迫可以满足他年少时本单纯善良的那些愿望。这真的不复杂。
她问：你有没有一种感觉，当你看见一片地上的落叶，就要踩在它上面，如果不这样做就会有不好的事情发生？
出于对顾客的礼貌向我投来迷人的微笑，还叫不叫我活了。
如果你不能做到强势，趣味低龄化而且天生脑子愚钝，就不要粘人不要耍情绪，否则大家会更不喜欢你。
十多年前我们青梅竹马，多年不见，you're so HOT!
你们为商业艺术糟蹋了青春，但是片子里冷漠销魂、长发飘扬、时而过度疯癫时而异常肃穆的傻冒风格，我操…
你要是敢春节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你操成二手的。
昨晚梦见个情人，很不赖，进行到一半的时候突然不理我了，于是我走了，看见大河变宽了，水比天蓝，一些人呆在河水里，说话…
姑娘你到底是个什么样的人，我怎么看我怎么看我怎么看不清，你是不是和我一样肮脏的像个男人，像个男人。这个世界被我们糟蹋着，一片混乱一片虚伪没有原则。你要欢乐我也要欢乐，可我们却彼此伤害着。姑娘啊你真傻呀，傻乎乎的太可爱了。姑娘啊你真傻呀，可你别害怕我比你更傻。
当我在惯常以貌取人的审美下屡遭打击从而重新审视心灵美是否应占有几乎全部的分量时，一张迷人的脸出现，it sucks.
他是世上惟一能懂鸟语的人。他心中有个愿望，在死后能够变成一只鸟。不管是什么鸟，麻雀也好燕子也好飞鹰也好，孔雀也好凤凰也好乌鸦也好。他每天过得非常快乐，因为他懂鸟的语言。有人曾走过他的窗前，听见他还唱歌呢。有一天满天的羽毛飞舞，夕阳染红大地，鸟儿们换成另外一种语言，至今没人能懂...
当你感到困惑的时候，你认为这世界多么奇怪多么深不可测。我们不知道的事情很多，眼睛是被这样的或那样的东西蒙蔽着。一旦如电影那般有一条清澈的线索给你，思前想后，还有什么是不能理解的？
陌生人在冲击你的边界，他们呈现的那些超出你习惯的言语和行为，无一不在考验和试探你接受力的极限和忍耐力，他们和你不一样，他们是疯子，是童年不幸、长期压抑在阴影下的人，和你浅尝辄止、散发着理性光芒的自恋有本质区别，你却可以很快吸取他们的精髓，然而你又不是他们，你是独一无二的自己。
深蓝色的玻璃里边，近乎光了的头，为啥我没理光啊！大黑夜里，你，淡定个毛啊。心理上的谁高谁低真的有那么重要？或者因为你过于自卑，急切地想要感知一下装成至尊状是能够拥有多么强劲的满足感？我要是不在了，你还淡定个什么意思啊..
珂珂，有的东西很像那啥可到底不是那啥，有些人特别想干嘛可是到最后因为举棋不定还是会失去机会。我答应你的事在你高考之后是不能实现了，只有我一个人是不能完成的。我可以试图改变一个人的想法，但是无法扭转一个人的性格，那是这个人的本性。
春天来了，猫。你为什么不跟伙伴一起去叫春？就因为这雨不够牛毛，你就忘了最初的性格？
鞋还湿着，脱了，光着脚上网。我不知道你在悲伤个啥，我也可茫然甚至也想把茫然转变成悲伤。我就那么不知所云了，就像我小时候总是表现出来的样子。这情境搭上车上的音乐，不是一般的文艺。此刻就觉得，在家里真好。
不管我长到多老，每一刻仍然是在成长的过程中。等到死亡来临的那一天，成长的进度会静止在那个点上，它的代价不会再有。唯有安静。
我不足够优秀，也不足够蹩脚。会想这样那样的事情，好的坏的，天马行空。想得头疼。几年前梦里醒来会一片乱码，英文单词，数字符号，不知道自己还有周围的一切到底是怎么回事，只是感觉焦急。很久之后，再次睡着。知道自己还活在这个世界上，生命就有着它的价值。
你的世界里会有这样的一个人。他或她很少出现在你的现实生活中，之后无声无息的消失了，很久之后你甚至没有察觉自己已经忘记了这个人。但是那段记忆，它不是消失了，而是溶解到了你的血液里、你的灵魂里。它已然是你的一部分。
自由撰稿人用气势磅礴的排比句写成了一段话，写完后心头涌起了一股莫名的成就感。前几句大概有个人的人生小感悟，后几句以世间美好动植物与表达情感的词语为佐料，按对分批拼成。评论上有人说，写得太绝了，赞一个！有人说，学习。
喀布尔，让我魂牵梦绕的城市。
回首我们成长的年代，那也是一段国家慷慨激昂而个体灰头土脸的时光，现在所能想的起来的细节大多写上无忧无虑和不咸不淡的标签，那些听卡带、混电子游戏厅、溜进录像室已经是其中难得的亮点了，而这些因为在被提速的工业化进程里，因为无人提及也很快就要被时代忘记了。
“一份爱情虽然不是单纯隔了33公里的距离这么简单。可有人愿意从33公里外游过来找你，姑娘啊，你不心动吗？”“想到未来几年北京徒步到拉萨的计划。要是有个姑娘在拉萨等着我，我走过去跟姑娘就地成亲，姑娘啊，你觉着我浪吗？可我觉着你肯定等不及先跟大昭寺门口的格桑喇嘛媾和了。”
所谓的低俗，它对于男人来说，就像是其灵魂的蛋蛋，而对于女人来说，则像是其灵魂的卵巢。这两样东西决定着我们能否拥有自由的人格和独立的思想。另外从矛盾对立统一的角度来看，如果一个人没有低俗的一面，那他肯定也不会有高尚的一面。
我在雨天乘车奔往布达拉宫式建筑，旁边坐着一个浑身发抖的孩子。他妈妈是个喜欢吵架的女人，我听烦了。
真正懂我的不是爱着我的人们，是一种看不见摸不到、说不清的存在。我抓不到这个存在，但我觉得我对自己的理解绝对少于这个存在对我的了解。旁人在有限范围内懂我，或多或少，多的就是知己、是爸妈。少的就是普通朋友、是远房亲戚。//@任性的喵:世间有一个人真正地懂你，那就是万分幸运的！//@有味yang:一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。 知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友。——知音不在于多，而在于能心心相映。在于你需要了解时说一句“我懂”，需要陪伴时说一句“我在”。
幸福不是对重复的渴望。幸福是你在发呆的时候，我突然跳出来在你面前，递给你一颗苹果。幸福与激情同在，让对方时刻感到我是一个活着的有灵魂的人。//@雨卓:幸福是对重复的渴望。渴望重复以前的那些美好的日子……可以重复的过一段时间就会心烦觉得自己拥有便会不觉得是幸福。当失去的时候，也就是不能再重复的时候便会感觉到幸福，这仅仅是感觉。可是现实的生活会是什么呢？很多人总会犯下这样的毛病，我也是很多人当中的。
以前内心汹涌，假设在我默念倒数几秒的时间内如果没有钻进被窝，或者在多少步内没有走到学校门口，就会死掉。快完不成任务的时候，拉长倒数的两个时间点之间的长度，心里默许再加多少步也算过关。我存活到了现在。//@王铁柱:她问：你有没有一种感觉，当你看见一片地上的落叶，就要踩在它上面，如果不这样做就会有不好的事情发生？
我盯着你看你却被心中的羞涩激怒，于是慷慨激昂地表演让姑娘们沉醉的脱口秀。这高空中为何响起连绵不绝的蛙声？孤独中我望向窗外，却看不到半亩荷塘。迷茫那纠结的青蛙或赖蛤蚂，夜晚不睡拼命叫夏，是不是准备靠出一群蝌蚪？
正如当年听到世界名曲《月亮之上》，我的内心充满感激。 //@Yoauoo:转发微博。//@言谈:今天终于听到了神曲《爱情买卖》了！在放下了耳机的现在，我的耳边还是萦绕这首优美而富有节奏的残酷死亡歌特碾核金属说唱歌曲啊。资本主义那些靡靡之音算个P啊！格莱美算个吊啊！金杯银杯，不如山寨机的口碑啊！
一个长相类似东南亚少女的高个子女子冲我神秘一笑，悄然走向远处。一波蒙古族后裔驶过。闲淡良久，惊觉身边走动的竟然都是鬼魂。
所谓无所谓，就是你看到从小到大的朋友在多年之后以亲人的方式生活在你能看到却不想置身其中的圈子里，你们分享不同的人生观价值观，你的孤立存在于一条模糊的线条上，你们照样自得其乐都活着。
车上，老二被擒。
Dear God, I Hate Myself.
一双期待邂逅共鸣快感的眼和一张咧开的嘴随大脸转过来，我正想严肃的事情，我们四目相对。
你以文艺姿态默不作声毁了我的数据库，这比故意在我电脑里放七十只木马更无耻！Error establishing a database connection, are you a dogshitfucker?
现在可以玩微博，说自己怎么快乐怎么不爽。如果有天这片地方或将要呆的地方给我们死亡，你我被泥水捂死，被砖块砸死，失去现在有的。附近有人哭，有人呆滞，有人出现在电视。我们是罪恶人类，应得的默默接受。
两个稍微大点的小女孩对男孩的惩罚是亲她们。
你确信说话做事不假思索会流露出弱点，旁人对此察觉要更敏感于你自己，所以这样不好。你也得明白在你迟疑的那段时间里内心经历了诸如马克思主义、与逼们交往规则之类东西的洗礼，这样对自己也不好。
外边在下雨，里边在下雨，洪水会来不会。刚才有个愚蠢冲动，行动迟迟落后于思维，现在没了。
关于迷乱眼睛的两类，自光明进入黑暗和自黑暗进入光明。记得这事情的人在见到眼神困惑又微弱的人时，并不会因此取笑他。查理是纯真憨厚的家伙，他在愚钝中遭遇常人耻笑，他会痛苦。小时候自卑时认为总有旁人耻笑，其实也不一定有。自卑多了是愚蠢。
月亮问，乌鸦，你睡着了吗？乌鸦说，乖乖，我瞌睡了，我们睡觉吧。
因为梦里跟真实中场景相似，以为自己已经醒了，实际上是想要醒，在操蛋的梦魇里挣扎。期间比较有趣的是梦到打开电脑，上线收到一连串消息，提示音也连到一起了。然后知道应该是蛐蛐在叫，知道自己在做梦。现在确定屋里的确有只装提示音的蛐蛐。
I am a shy guy. I am a colorwolf.
最近心事繁多，情绪时阴时晴，晚上好梦坏梦一个接一个一直到天明，从没有过这么满的档期。做了不少自我疏导，没效果，可能需要个大转变才能平息乱七八糟的玩意儿。怎么弄？
这边大街上没听到过一次爱情买卖，尽是上世纪靡靡之音，也自然什么高科技玩意儿都不缺，叫我觉得时空混乱。一直是有点迷惑，楼盘内一堵墙就隔着恐龙时代跟微博时代。
他们放鞭炮，他们家狗在叫。月亮在天上，白天乌云阵雨模糊了它的光。谁团聚了柴米油盐，谁家孩子哭了一夜？你走在路上没人看？
我在没有太阳的屋檐下，看一团一团气体飘过来飘过去。我是看错了，这里一个人都没有，一团会动的气流都飘不到冬天。不久前那卖报小行家，在询问我不清楚的问题，印象中矮个子男子变成了名字邪恶的女的，我怎么会经历过这些变迁。
最近每天天亮前都会做内容复杂的长梦，醒来沮丧、紧张、侥幸，没开心过。想一觉睡过去就什么都过去了，等几天灵魂回来看看完蛋了，世界就缥缈了，看你们生活着，看到我灵魂消散。现在有灵魂看我吗，哈哈。晚安。
女人永远不会太丑，丑到你无法将她娶之为妻，女人也不会永远太美，美到你值得为她拚命。
大兵老弟：请给我画一只羊。它可以吃猴面包树，但它不能吃我的玫瑰。王铁柱：啊，亲爱的小网址，我没有时间给你画这些扯蛋的玩意儿，我是大人，我有正事要做。滚！再打搅叔叔修飞机，叔叔把你喂狼！
Sitting next to you, my heart was jumping inside. Sleeping far away from you, I forget to build a sexy body.
这些事情没有系统没有规律涌入我的大脑，在我清醒时候叫我臆症，在我熟睡时候叫我做梦。
回忆#祖国的昨天#。昨天是国庆节，凌晨在头疼中昏昏睡去，醒来九点多。祖国的昨天是一张干净的冥币。我的昨天是一张发臭的人民币。祖国的明天是一座金山。我的明天是一盒骨灰。
在思绪空空的加长夏日午后，深深体会夏天是何等肤浅秋天是何等深邃，当时我是何等冲动你一直是何等调皮！如果不是生活让我们拥有经验，什么时候才会深思熟虑再做决定？
读安徒生童话已经没有童年读的时候那样神秘曲折，是它不足够疯狂还是因为原来读过的缘故？不过，那的确是一些可爱故事。最近读陕北那旮旯的小说，看得像是被扔进了马勒戈壁滩，绝望如黄土高坡那样高远无边。
建议写错性别的，改回来吧。
这个网吧有红色靠垫沙发，有用摄像头自拍的未成年少女，可以听到有人收到了朋友为其点播的歌曲，如果不是慕容晓晓，那便是郑源了。今天深圳刮风，有点家乡秋天的感觉。
与其在别处仰望，不如在这里并肩。与其在这里并肩，不如在那里并肩。
It's a happy talk with Large Flower.
听到切菜的声音，红薯与滚汤在锅里打滚的声音，啪嚓，锅盖被拿下，咕嘟咕嘟声变得响亮，幻想把汤倒进喉咙那喉咙就要烧成大坑。吃饭的时候还是要把它放凉，慢慢喝，一口一口喝，便没有烧伤，阳台灯不是电棒，洒着暖色，一切会温馨起来。
刀郎火的那年，雪糕名字都有叫刀郎的。
是谁让 QQ 牧场里的野兽们怀了孕？
在腾讯农场里，大象都可以是田野里长出来的。
他嗓子里满是哭腔：还我金钱豹，还我钓鱼岛！所有居民都听到了他的哀号，所有居民都咧开嘴，笑了。
先生朝她嘶吼，为什么你会出现在我的推荐收听里，为什么为什么！先生小脸唰白，怒发冲冠，星目剑眉愈发犀利起来。那胖女子只是不做声，双眼紧闭。这样僵持千年之后，女子终于忍不住讪笑道，颜，我亲爱的热比颜，你怎能不知道我是你的 QQ 好友？
雨后昏月飘在天上，所有人光着膀子，吃屎。是的，那无异于吃屎。
屎愿意，他们愿意，不费吹灰之力地吃；屎不愿意，他们愿意，摁着强吃；而他们总是愿意吃的。//洋：屎是他们能随便吃的吗？
我听不到你的呼吸声，不代表你不在睡熟，可能因为我已走远。我听到节奏均匀的嗵嗵声，不代表有贼在刨坑，可能是水管松了。你不喜欢我刷屏，可以关注团购网站，转播提到加评论，你会得到爱疯。
深夜敲门的多是鬼或者类似于鬼的人，如果半夜听到敲门声，不要悲伤，不要哭泣，这一夜过后，生活还会很美气。
人类这种生物的构造精美无比，所有合理的巧妙安排都浅显易懂又无法深究。可是这种生物又是最肮脏的存在，你看，我们每天都想的啥垃圾？
眼睛耳朵叫人获知无数东西，有好的有坏的，你平坦了你罪恶了，你是未知角色。
如果我有机会活到三十岁，那时会不会变得一样无耻？
可爱的Aug. 21, 2010
原来想如果我被可爱笼罩那将是失去灵魂的时候，严肃孤立才应该是我的风格，只有我自己才能有机会理解自己。我恶心可爱的我。只因为现在不再单身，我便得意忘形胡扯八道，满脸可爱。
过去的我问现在的我，你怎么成了现在这个样子。是因为我慢慢地不知天高地厚了。凭我的个人条件，我注定是独自漂泊，直到化成尘土。我想做一颗植物。
二十Jul. 25, 2010
我出生在二十年前，最新一期生日在后天或十天后的后天，不清楚哪一天确切。
空间里收到几个人送来的礼物，虚拟玩意儿，我没过过生日几乎。
今天不爽了，关了电话，一直睡到暮色降临。我想过在后天离开这里，离开这整整二十年。
我何必想这些决绝的事，我都二十了。我就是想煽情了，得报个幕。
怕现在的煽情功夫没有原来纯粹，你看两遍也哭不出来。
还要看你是谁，你要是唐山大地震，估计你没看就酝酿着要哭了。
你要是用 IE 浏览这网站，指不定觉得可求气蛋，看不到这里，就切换到百度 MP3 排行榜了。
我现在成了发霉的电脑迷，其实我不迷它，我就是想坐在这里，不游戏，不电影，点网页，点到天亮。
如果我失去网络，会死吗？可我的死应该建立在对生活的迷茫上才对吧。
我迷茫了，我在自己的网站上迷茫，我愤怒了，没有人约束我把我打出来的字符变成星星。腾讯也不可以。
也没有人在个人中心里略觉得有内容地看到我的更新，看完后觉得这孩子也有脑残的时候。
我原来是那么能写，写好长好长一篇东西，后来停电，没保存，那时是在网吧。
我们是伴随着网吧成长起来的一代，有过逃课上网的记忆，有过等机器时觉得自己可笑的时光。
曾经是穷学生，在阴森的教育制度下想要做自己感兴趣没用的东西。也曾觉得自己这样是多么的低级。
我长大了，在十八岁前成功脱离处男行列。可我有双充满童真的眼睛，前段时间哥们建议我去火车站破处。
我说不去。
大概你能接受自己挥霍青春的时候我孤单一人。因为我性格孤僻，认为大嗓门谈天论地的人都傻逼。
我想的东西像很多个体那样，所谓的不一样，所以跟人会没啥说，有时这个场面很有趣。
不是故意要看到对方尴尬，就是有趣而已，不带贬义情绪的。
一个普通孩子，在年少时总会受骗的。所以你不会一辈子都是孩子，你说你很想，你是在扯淡。
洋啊，咱俩二十了。
少年时代很熊蛋Jul. 21, 2010
陪朋友去看学校，途中伴随着四年前的初中老同学。这个男家伙在这些年后成了往日的膨胀放大版，要是能给我分点肉也算积德。他说今年考上了某大学。阿岳就在那，阿岳是去年考上了。四年前我跟阿岳同桌，我是朴实善良的用功好学生，阿岳没我用功，比我聪明。上课时这个家伙跟班里另外一个小将拉长声应和老师回答问题最响亮，大概好多听不懂的学生当时觉着这俩人特别聪明能干。阿岳自从抨击我那篇被语文老师夸奖过的遥望星空啥球啥球的作文之后，基本上跟我是站在同一个战线上的好伙计，我们对上课用嘴狂发 Twitter（那时还不会上网，网络也没 Twitter ）扰乱清净的行为是不爽的，在一次写班级管理建议的班会课上，我们俩在纸条上抨击了这种发骚行为。然后班主任嚷了他们。我跟阿岳暗爽。哈哈。
当年像是吃了迷药，每天塞着耳机埋在台灯下用功到深夜，就为考上一个重点高中，这为理想付出的行为在年少的心里雄伟无比。已经离开校园一年多，对于教育方面的思想变了很多。今天听完那个老师的演讲，朋友说他讲得很好。我觉得讲得比公益歌曲还要扯淡，没法说。有个电影，待业青年，里面的实话比较集中，看完很过瘾又有点不爽，有个影评说，它的剧情部分装逼地表现了文艺青年的必然沦丧。不过你得认真地想点东西，关于那些个所谓阶级，档次，地位。环境对人的影响很大，观点不同很正常，人大多数好强，争执不得，各自奔着自己喜欢的方向牛逼哄哄。没错，什么都是自己悟。麦格特世界里那个懵懂的冰心可能永远无法理解麦格特是什么东西，但是她依然可以特别有文化，特别高雅。
我的网站Jul. 19, 2010
我的裤子很长时间没有洗了，无法形容的气味，难闻。最近一直在搞 Wordpress，乱搞。
我不懂代码，粗浅地没耐心地自学了一点 html，放弃了。Wordpress 需要 CSS 跟 php，更不懂。
我会按照网络高手的教程把代码放进后台的编辑框里，快乐地看到页面上出现了美好的效果，心里荡起浅浅涟漪。
或者在哪个环节出了错，打开整个网站上只有一排英文错误提示，重新上传文件后就好了。
我被某些人们称做网络高手，我一般不解释，在那些视角上我的确是，当之无愧的我眼中可以噙着自豪的浪花。
其实我不是，高中上三年没毕业之后兴趣已经碾不死懒惰，自学能力不像少年才子时代那样清晰有力。
在今晚之前网站是个发育不成熟的微博客，现在重归长篇杂文。
这个网络时代每个网络达人拥有着好多个微博帐号，每一次欣喜的更新，可以同步到各种不同的微博上。
网上冲浪的时候不少页面上出现了会浮动或显眼的网络帐号链接，新浪微博，腾讯微博，Twitter，嘀咕...
怀揣着梦想打开，好有新鲜感，一样的内容你把每个帐号都写上去，草。
把文章分享到五湖四海的分享按钮叫网站显得没价值，不是写的没价值，是跟分享按钮拼在一起没价值了。
我还是不玩搞不懂的代码了，越搞越觉得这个空间无比大，不断往里头钻，钻了一头茫然。我回来了。
我看到一个内秀的网友把头像变成了 Fuck.
晚安，晚安Jul. 9, 2010
已经连续好几天处于通宵达旦运作时光的状态，不过已经失去了装系统卸系统的权利，时间不允许。我貌似又有充足的时间，我是待业青年。这是文艺的字眼。好多人如今是放暑假了，我没有暑假。畅畅经历了一场挣扎在生死边缘的大病，看着他能活着出来，很高兴。洋不知道去了哪，在更新身边婴儿接连死去的状态。老弟昨夜微醺，觉得喝着酒不是很有意思，然后就没了消息。那个突然变开放的孩子，还在搞着自己才理解的莫名其妙。我搞不懂这一类清秀人物，也不想搞。已经很久没有像这样用一连串的句子写自己写身边的人。刚才瞌睡，睡了一会儿。生活的没意义程度比起前段时间是轻淡了一点，没有人跟踪我，也没有人问我那么多无聊的话。这种感觉很好，自在。我不能保证自己是一个有分寸的人，不过我的分寸不是建立在回答别人问题上。你坐在医院的门口，感觉到生命像是没有了依靠，感觉你这个时候是个脆弱的孩子。我看着你断断续续从手机发来的信息，不知道怎样安慰你。我还是安慰你，用着很可爱很鼓励的的话。我像是木头，总不知道怎么表达情感，生活里的扯淡琐事却能表达出来。如果你睡了，晚安。明天早早起来，快乐点去面对。说得这么积极，恶心吗？我觉得不恶心。
电脑辐射Jul. 9, 2010
我不知道电脑辐射对我造成的伤害已经有多大，不过已经明显感觉到我受到了伤害。当然不是收到了上海，搜狗拼音你真好玩。刚才看到有人同样用了 P2 模板，感觉可不爽，貌似我对网站的忙碌到此为止依然证明我是一个菜鸟。这个想法源于我认为其他的 P2 站长是更菜的菜鸟。所以我应该转变一下博客的基本形态。用微博的形态呈现出来是多么的肤浅，可悲我还在追寻这种无趣的东西。我打字的速度让我想用健步如飞来形容，不过我只是用拼音输入法，这是令人沮丧的玩意儿。其实我一直是一个菜鸟，借用懂代码的人的成果，满身的伪技术。我听到你说严重的事情，感觉这像是一个扯不掉的后遗症，无时无刻不在威胁着。所以要把它解决掉，用我们虔诚的心。希望一切都好起来。今天大概是一个晴天。