TweetsDec. 2013
Someone collects garbage.
突然可想 EX 且是带着视觉味觉的怀念，怀念在一起时也感觉不到的感觉。带着季节、味道、清晨或黄昏、带着音乐、草。再也回不去了呢。
再也回不去了呢。噢伐克！
有的老头真是越老越不精，年轻时估计也是个木糊蛋......
Raj 爹说他老婆的声音想让他把自己耳朵揪下来再缝嘴上，这样就再也不用看到她了。
瞎鸡巴折腾，浪费看电影的时光。
刮了场大风，空气真好，天真蓝，又可以开心地活着了。只是冬天还长，雾霾还多着。
今日不顺，奇葩不少。
不会用订书机的人：他用捏馒头力气压向订书机，咔嚓一声，停止用力，像牙刚咬到苹果却忘记把那块咬下来吞入中，惊慌失色道，订书机是坏的！同伴看到这景，取下大义凛然道，让我来！咔嚓嚓。
你对某个人有忍耐力，是因为你爱他吗？对对对，“爱是忍耐”。
看了九十年代的喜剧片，原来世界早在我出生之前就已经这么有趣啦！
最近喜欢 Avicii 以至于某些旋律将我洗脑，盖过了之前残留的？他都不难受，他想要自由？…… 乐见这样的改朝换代。
不值得留恋的地方，不值得珍惜的人。这是我所拥有的。
上火了，又吃了辣东西，喉咙疼得厉害，牙根也痛。记录病痛，让日后珍惜健康。
昨天去澡堂洗澡，一个老头屁股竟然嫩嫩的，哈哈哈哈哈。
年龄增长，越不该被爱情所困，把那点愚蠢的浪漫情怀丢到过去才是，其实也没损失。包括日记，与朋友的谈话，越来越不需要这些内容。是真的不需要，它们带不来什么好处。
想回家呆几天，停掉一切日常联系。周围接触的人事物不能给我带来生命的长进与活着该有的 LIVE 感。尽管回家又不想见多年不见的朋友，也不想听家人对我思想改造。可想来比较适合现在的我。
As a normal man, all I want for xmas is SEX.
有爱逛街为我推荐的是第一个产品是美国正品阴茎增大增强按摩油。太委屈，怎么可以嫌我不够粗大。
你现在看起来是个毫无生机的人，是在做什么正经事吗？那是不是有一天做完了正经事就会像以前那样有趣？为什么不说话？
某 Windows Phone 应用市场发帖邀请用户内测 Blued 大家都很期待的样子纷纷加入，当大家加群后意识到是基友应用后又纷纷逃离…… WP 用户欠应用到了饥不择食的地步。
最近觉得自己庸俗极了，还丑，没文化又不想读书，没魅力也懒得拾掇，在大雾天里跟僵尸一样，讨厌不下雪的冬天。
淘宝最近天天发垃圾广告消息与邮件，恶心类狠。
昨天跟人争执了几句，觉得可没意思。跟所有人之间都隔着墙。
抓不到永恒。
人能睡觉，进入休眠状态，想想真是奇怪。
TweetsNov. 2013
昨晚喝了流溅的饮料，现在肚子疼得狠，一阵阵的，月经是不是就这种疼啊。
心智成熟基本上对脱贫致富有没有推动作用？多么渴望结束衣衫褴褛的日子！
Evernote or Onenote?
网速卡成这样，还怎么叫人躺床上玩手机？
Have you ever been poor like this? I am not pretending it's cool.
现在已经土到不情愿为新点子付出些努力跟尝试了，虽然有时也觉得随便一弄就会很 AWESOME 的样子，还是不愿去搞。有点被啥都无用论同化的感觉，估计未来真会察觉不到自己多庸俗，或许现在就没察觉。
刚开始会想，擦，跟我一样年纪就能如此牛逼。默默告诉自己出名真得趁早成功也要早，要努力，那货也没什么能耐，多点运气而已。现在看到比我小好多的家伙也有一些了不起的成就，有时候竟然有粉他的倾向。在堕落的路上越走越踏实，在历史上，目前等于没活过。还埋怨得像自己真的很努力似的。
I hate my "I was just gonna say that!" friend.
微博上看到诺基亚捐款的消息，下边出现一堆骂人菲佣、诅咒菲律宾灭亡的那帮子人。似曾相识的感觉。
今夜有点怀旧，听了几首老歌，往日就像回来。小时在荆庄的回忆，下雨天，玉米地里的植物动物，表姑家种食用菌，石灰坑冒烟。读书时的五楼，屋顶能看到半个县城，被窝里拿 MP3 听 Eminem，看同志小说。回忆有味。
回忆是零散的，平日忙碌与麻木下好像失去了它们，之后不知何时还是会想起。那时做的蠢事，你说它有什么意义，我也不清楚，如今没了问我的你，我也知道了意义。
旧情：久了真会淡。新欢：腻着真球烦。
因此，富有爱心的人，经常处于两难境地——既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
打开朋友圈，我的状态就跟头像一样。
Daddy like THAT.
真该把取完快递把包装扔人门口的脑残们的个人信息发到58同城、交友论坛！
没有尽头的碌碌无为。
用了 Skydrive 跟 Google Drive 之后，使用效果都远远不如 Dropbox。不是使用习惯在起作用。
知乎：「盲人做梦是什么样子的？」
外边有雨声也能安然入睡，静夜里一点动静也能听得烦躁不安。安全感背后有个浩瀚的数据库，已知的噪音被自动过滤了。
下个月，会有一大波圣诞老人群劈钙片涌来...
再按一次返回键滚出这个程序。
纪伯伦：你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，你可以拼全力变得像他们一样，却不可让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不会在过去停留。你是弓，儿女是从你那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。......因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
打呼噜的人Nov. 8, 2013
男友睡觉老把手放在胸口，不久后就打起了呼噜，如果我正醒着玩手机，基本上不受影响，如果正要入睡，刚游移走的灵魂被拽回来，真是无比难受，就推推搡搡，把他手拿下，有时候拿下来不久又开始聒噪了。多想从没认识过他，多想有房子了一人一屋互不干扰，打飞机也更舒服点。
这都是何必哪。
前段时间感慨 MarkDown Press 这么棒的应用竟没人用，这次用起来打字有些卡顿不知何故。不过对于这种界面极简功能又刚好够我用的软件，宁愿再专门下载个文本编辑器补充它的不足。如果我会写软件，为自己写出来的软件一定得是这样的，倒不是有多绚丽，有多少过人之处，就是刚刚好。
TweetsOct. 2013
应该在 IFTTT 上创建一个「一月不发推，短信通知亲友死讯」的任务。
不明白你干嘛老爱跟我作对，好像叫我恼了，就证明你很能耐似的。
以前只要你晚上要睡，就一定要拉我一起睡觉，有一点声音都不行，哪怕不打字没啪啪的声音，光凭主机开着这件事就要闹到我也睡为止，说你明天要上课，明天要早起。我说，我要是想睡了，你开着电视剧看，我也能睡着。你说人跟人不一样，我想可能吧，每次争执都以我躺床上结束。
不是反对你对感情歇斯底里的流露，只是天天都大声放着那句「我俩，太不公平ing~~」太让周边人遭罪了。
Naya Rivera is a great actress and singer.
I'm FUCKING pissed off.
我不会写情书，就寄了撮阴毛给她。
GDR3 is here.
也迈入了一键同步微博的阶层。
We're always trying to make things comfortable.
开心不是用这个方式获得的。
都把舌头伸进你的唇了，为啥又关上牙门？
半夜听远处跟拖拉机似的咔咔咔的声，像回到过去。这城市里哪有田园。
东亚人就是 Flat Design 啊~
好想舒舒服服睡一觉。醒来不难受那种，记不得做梦那种。
I'm Awesome. No, not you dude. Don't lie.
关心是什么Oct. 6, 2013
时间久了就不知道关心是什么感觉了。用惯了便宜手机，不觉得卡顿有多不正常，输入法没有自动记忆历史功能能算得了啥，逆来顺受惯了。
昨晚看摩登家庭，Mitchell 对 Cam 说，我要是死了，你是不是很快就找个人替代我。Cam 说怎么会，我去哪找跟你一模一样的 Gay Mitchell 啊。
Mitchell 看了 Cam 一眼。 要是谁能跟我说这么一句话，今夜就睡的香了。
TweetsSep. 2013
以实玛利如今的许多后代比较热衷于折腾手机铃声、主题、壁纸。
我骚气的机器人，你还活着吗？
Windows Phone is good.
累得好像要一睡不起，也不觉得充实。
无人可问，要不要问天，也不确定是否有回应，哪怕有回应，也不一定相信。世界真飘渺，再精，也有满脑子死结。
生而为人，就是一场劫难，你有快乐，就是为了阵痛。当然，励志的话，反过来说就可以了。
我是到了必须睡午觉的年纪了吧，老瞌睡。
还没老，还能行。
矮油，「谢公屐」还真的可以用来在 WP 上科学上网呢。
人家只是喜欢英文界面的中国人嘛，为何给我韩文。
Hi, Mother Bra!
现在雨下得很大很大，至少我还在你身边，你可以站在我伞下，伞下，伞下，伞，伞，伞，下，下，下，伞下，伞下…
一直想认识的人，没认识，也没什么遗憾；不愿舍弃的朋友，好久不打招呼，也竟快忘了。噢，MAN…
小飞最近迷上红歌了。
小飞这会儿带着耳机看快乐大本营，不时发出开心的笑声。我摸着他软软的肉肉，心想你笑个鸡巴毛啊。
答应小威威交稿，可是到现在一点写东西的欲望都没有。怎么办。
小时候父母生气砸东西，怕得狠，担心那一剪刀掷过去就要了其中一个的命。那时我想这辈子不管跟谁在一起生活，绝不会像他们那样不懂事。等我长大，跟他在一起因为种种矛盾，摔了手机，摔了鼠标，把茶壶摔得哪都是，心里怒火瞬间释放，那滋味爽极了。终究是因为没本事。
回复「滚」的时候不要加叹号，虽然加深了语气，但也同时没了居高临下。
钙片里总有外国性感帅哥身上纹了个极其傻逼的中文单词，比「精忠报国」还傻那种。
总把思想看得珍贵，如果它像其他量产化的东西那样，虽独一无二，没有实质又如何。
僵尸新娘里边那只蛆跟洛基恐怖秀里甜蜜甜蜜的异装癖神似...
我擦，别人无法体会到的乐趣，独享惬意。
在 Windows Phone 上，程序更新似乎是一件更值得期待的事。
牛仔裤真不舒服，裤衩还要等大半载。
马克裆Sep. 11, 2013
哇塞，Markdown Press 这款软件貌似比官方的牛逼很多呢，为什么应用商店没有人评价呢，暴殄天物吗世人！另外，WordPress 的各种官方机客户端做得很烂。
TweetsAug. 2013
当别人抱怨有多不如意时，得想想实际上到底是抱怨呢，还是炫耀呢。要不然给对方打气这回事，显得太傻了！
当一个物质富翁比精神富翁要受人尊重多了，没几个人稀罕穷酸书生，可是当他一旦变成状元了，几乎所有乡亲们都突然喜欢他了。
几年前大舅醉酒，说我不好好读书，多么失望之类。一车人沉默得让人心痛。见过一两面的叔叔，跟我爸同母异父，在旁也说，最近这几年也没说过你，明年去复习吧！倒是经常跟我家有来往的姨夫，什么也没说。不是我薄情寡义，这到底关你什么事呢，从来没有谈过心，彼此间交际寥寥，怎么突然就成这样了。
跟母亲同父异母的大姨，我读中学时去我家，老说以后当官了千万别不认识大姨我了，还骂自己儿子不争气。当时觉得大姨真亲啊！后来我高中没毕业，去广东打工耐不住寂寞回家，就在背后说我各种不是。之后照面，老说他儿子做什么工作，换我做肯定吃不了苦，还说他儿子 QQ 号，让我帮忙看他的照片。
这些所谓的亲戚，到底在想什么？他们在平时从未想过你，从未了解过你。见面时却总表现得这么戏剧化，拍戏呢！因为是亲戚，只能呵呵了。灵魂这个东西，真的无关血缘吧！每个人都是独立的自己。
不要跟苍蝇一般见识，拍死它。或者闭眼享受乐趣无穷的蝇疗 SPA ...
真心无语，是发自内心真实的无语。无语到极点，会平静下来，默许或至少认同苍蝇与生俱来的贱而不自知，不带一丝恨意地看着它们盘旋。一上一下堆在一起的俩苍蝇快速驶过，好奇为啥苍蝇可以一边飞行一边做爱，还不用抽插，是他们身体太小，人类肉眼感受不到振幅吗？不管怎样，还是觉得这种方式不尽兴。
Merlin is not that gay but really sweet. Love Bromance!
It's not right,but it's ok.
I am a terrible liar.
这些人潜意识里认为压抑住自己的本性有多么高尚，才像决定你命运的未知力量一样用言语同化你、逼迫你，让你怀疑你自己、让你变成他们的其中一个，这才是邪恶。决定你命运、了解你内在的虽然不一定是自己，也绝对不是这些自以为是的蠢货。
一大波蚊虫蓄势待发，我还是义无反顾关了灯。
现在就像一个空壳，却没有一点可充实的东西。就这样废了吗？
最近在看 Merlin 所以这两天晚上做梦老是魔幻兮兮，还带过关杀怪，好多不常联系的旧相识都能混入其中当 NPC ...
醒来一丝伤感：原来我生命中还有这些人啊，他们想我都想到梦里来了，我还要靠梦想起他们。
最喜收钱，最烦售后，哈哈。
跟大学老师打交道真鸡巴麻烦，不是说全部，有些人特别好，但大多数还是属于自命清高没事找事型的。
在微博上看到口气犀利的人太多了，久之觉得那些叙述里总带着戾气，尽管他们物质充盈，或拥有众多追随者。还是更愿意默默关注温和又不无聊的平凡人，之间从不互动也无所谓，可以从他的话里看到些天然，平静。可能跟此时心态有关。
Twitter 的 Android APP 越看越舒服。
花钱容易挣钱难，怎么办你真不要脸。
男友从地上爬起来开风扇，风扇不转。男友气急败坏，把风扇后盖拽下来砸到一边。特别想骂他，发什么神经病。又怕骂了他他还嘴，之后俩人吵得不可收拾，最后把一天枯燥的劳动成果全毁了。
I am 23 now. I am such a LOSER.
I deserve better, right?
梅林受伤了，兰斯洛特带他回城。一夜后，梅林醒来，坚持要去找亚瑟他们。兰斯洛特无奈：亚瑟说得对，梅林你真是不听话。
有些事就得把它放进梦里边，才能一直淡淡意淫着，感觉良好。一旦它离你近了，马上要得到或者已经得到，空虚就来了，乏味也来了。
京东不支持支付宝就算了，现在连财付通也不支持，剩一堆没听说过的支付平台，还有麻烦的网银，太不方便。
中午吃肉，吃到一团味道奇怪的东西，苦涩反胃，黄色，特别像粘鞋那种胶水。吐了两口。
用小飞的小米上推特，发现这软件在手机上不好看。手机宽度太窄，再加上关注一些鸟语人，时间线就非常不整齐了，还是在平板上优雅。
听到特别有意思的人去世，尤其是飞来横祸，会暗中觉得无望。
这几天穿着小飞买的超短齐屌居家裤，里边有个袋子装鸡鸡跟蛋蛋，还有两条黑绳通往臀部。邻居看见都要评价一番，弄得都不好意思穿了，太浪。
有时候旁人咸吃萝卜淡操心在面前指手画脚，非得发表点更优越的意见，包括男友，尤其男友。心想你管我！我做这个碍你何事？！
有时希望自己是带着某个使命来在人世，而非随机生物随时死掉无人念。脑中意淫自己拥有特异功能、非凡气度，或仅有绝高智商也足够。
I should ENJOY life.
又要开始忙碌了。
奇怪：我的电脑现在只有装 Windows 8 才流畅，换回 XP 跟 Windows 7 后优化几个小时还是卡，安装个更新要半小时，就打开个资源管理器也要死机。这叫什么事。
想让构思得得到实现。
对比历史上闭关锁国啥的，现在世界显得非常开放，潜意识总觉现在已在光明，并因这光明已到一定程度，接下来的发展将趋于缓慢，现世安稳且越来越好。读国内外网友在网络上的发言，愈发觉得不同人种间交流跟未来相比简直可以忽略不计。尽管在人类共有的愚蠢上有不少相似，思维与认知上差别还是太大。
像许多普通人一样，经常会不自觉对某件自己不太了解的事物做出自负判断，多是从他处听来，觉得有道理，也符合期待，就揉杂成了这论调抛洒出来，甚至把此时观点当作终极结论。有时顿悟，自觉之前在旁人面前信口开河多不要脸。不是非得把自己往完美上打造，也没那本事，只是「不论断」这个功课，得谨记。
我性格不强势，总让别人先来，也不觉吃点亏有什么。童年在学校被人欺负没跟父母说过，当然很少孩子愿意说，平时对待整个世界都是满满的善意，偶有无伤风化的恶意。后来，也只有极度烦闷时才会有谁惹我，就大不了都不活了的举动，觉得这就是对平和性格的绝佳补充。
小时候，母亲遇到我掉眼泪会骂我「成不了型儿」，那时虽委屈也是带着绝对的不服气，哭能有什么，怎么就妨碍我未来了呢。如今活着，也不知自己本质上来源于哪里，最终以什么形式离开，有没有经历过人生的巅峰，有没有以最希望看到的样子在那里呆过一段时间。
希望这半年生意好好的，能有钱买自己想要的各种东西。处于物质匮乏的时期，总空想着将它终结。
我是来写日记的Aug. 22, 2013
改不掉这样一种习惯：无论写什么，都好像有观众在看，不自觉生出诉说与倾听同在、乖巧睿智又恶心的氛围。这是日记，到底是什么身不由己的心态在作怪呢。跟现实生活中的自己本质上一样，别扭，扭曲，又说不上来的平静。
昨天早上四点多起来，送小飞考试。瞌睡，不很情愿去，完全清醒后在路上又觉得早起还好，早晨风有点凉，小飞说都立秋了。送他回来看梅林，莫嘎娜太坏了。快中午去接他，激动地跟我讲考试的事，讲得太多。傍晚看梅林到了剧终，亚瑟临死终于对梅林说，就这样抱着我。就这最后几分钟，小飞催我去超市，快点吧，还有多久，布拉布拉布拉。放老大声音的歌，音质很差，有点生气。
俩人在一起确定关系倒不如不确定关系，对对方好了就是好了，记在心里，对对方不好了，也不埋怨。
这样的一天，挣了十几块钱，远远不够晚上炖鸡腿的钱。
对未来的发愁慢慢被懒惰麻痹，能过就行，对物质也没啥要求，老觉得爸妈年纪还不大。可是真的还年轻吗？不想去想，不敢去想。回头比较比较，这几年老朋友都长大了，我还是那个状态，困死在陕北高原老农村那种绝望。
农村景象大概是这样，年轻人少，孩子们没十来年前多。村里唯一的河流是泥河，井边走过几只老母鸡。一堆老头老太太端着大黄铁碗坐在村头大树下就着蒜瓣，妇女蛋子、光身汉子围在一起，门楼下打麻将一打一下午，太阳落山嚷嚷着结账回家做饭，一天就过去，次日在吵架声中醒来，一村的留守村民围着看，或者在叫卖声中醒来，一群人围着买菜。
小时候放假在亲戚家的记忆大概就这样，加上不知从哪来的想象，最终估计是丑化了。有时候也觉得有意思，但绝望是最重要的部分。
前几天洋洋打来电话，我说哈喽，她放声小哭，满心的委屈。工作不顺，想回家。现在对于她，我的善良与关怀好像再也不能用恶毒的方式表达了，正常地聊了会儿，最后以开荤玩笑结束。她说给我打电话我也帮不上什么忙，我觉得就那也中。其实心里有安慰，如今我不爽的时候没想过跟她说，都自己放在肚子里，发发推特，顶多打电话骚扰前男友，毫无目标地控诉几句，就像前男友哭喊着骚扰我那样。这都是何苦呢可就是不去打扰老友，因我爱虚荣与他们保持距离了。爱他们，时间久了不知如何表达，干脆沉默。
都写了些啥。
TweetsJun. 2013
已经这么多天没上来了，没死。
昨天七八点停了会儿电，就睡了，睡到今天早上七八点。梦到初中同桌阿岳，吃焖面去了。
遇到的不堪，争执，不爽，没把人弄死，就该把它经过思考，变成经验。
不忙碌了，要靠英剧治蛋疼。
这几天诸事不顺，望此推减我霉运。
昨天下过雨后，空气好清新！从厕所出来，邻家哥哥打招呼说，吃过饭了？我说嗯......
网速真鸡巴慢啊，谁又用俺路由下毛片？还是在线看视频？？
老是不想睡，咋弄类？骨头还是疼，也不知道怎么回事。
我操，可以在这里浪？
TweetsMay 2013
无尽的羞辱，能说什么呢？
华为网盘，不是一般的垃圾。
以前潜意识里总觉得光明是从我这一代开始，未来一直都属于这一代。如今有种被时间遗忘的感觉，好像我们这一代要过去了。但又觉得最近电视上突然活跃起来的老歌星都比我年轻。
想到自己被时间无情埋没，作为通向光明路上的牺牲品，跟 Program Files 目录下十八层的文件夹一样像个屁，站在万丈深渊旁边徒剩绝望。
本以为科技让彼此联系更方便，到如今我们没有往日那般亲密。
我已经沦落到每天跟男朋友互骂贱逼浑浑噩噩的地步了，这样的自己算个什么玩意儿。再想想这几年，好像从来没有满心斗志过。
好像价值观都潜移默化地跟有没有钱挂上勾了，甚至觉得有了钱什么问题都解决了，有了钱也就爱情稳定了，有了钱也就变成壮汉了，有了钱皮肤都他妈变黑了。可不是吗，有了钱能去电影院浪，有了钱能去想去的地方，有了钱能不被亲人朋友嫌弃。有了钱不过是有了钱，鸡巴还是那个鸡巴，什么跟什么哪。
你在冥想的时候都想着什么呢？你在做梦的时候都去了哪些地方？你怎么就是一个糊涂蛋？净说不经过滤的东西，用上排比的句式，洒在无人问津的推特上，默默老去？你根本不愿意了解别人怎么生活，不去了解却又变成无知。你在出生时这一切都预订好了吗？包括这条推文？包括烂掉的手机屏？
公厕里，隔间拉客拿可以锁屏的智能机放起了节奏感强烈的的士高，音质甚至不如多年前的卡带，拉的时候配上这样的音色与节奏让我略感到害羞与尴尬。
3D 打印机可以打印硬币吗？
看到这么个说法：你没有灵魂，你本身就是个灵魂，拥有身体的灵魂。虽然不知真相如何，这种角度还是叫人醍醐灌顶也不至于绝望。
昨晚八九点睡着的，梦见床头挨着坟头，梦里觉着别扭但还能接受，换作清醒时候那是万万接受不了的。然后梦见高中放学走往大门的场景，邻居家的小孩在校门口挨打，哭喊着。醒来听见邻居家的小孩真的在被他妈打得求饶，我是被震醒的。后来被欲望驱使着打枪，上网，现在睡不着了，好难受。
网上接连不断的热门话题，网民几乎每个人都要像人民日报那样发表评论，提出自己基于亲身体验或谣言得出的想法，网站编辑也会把主观想法加进去，不明真相时也似乎成了真相大白。这是个很容易被带进沟的时代，我们还是不要追求或自诩清醒独立了，毕竟是半斤八两的同等物种。
一到这种夜不能寐的时候，就开始胡思乱想并诉诸只言片语，没有审稿，只有发布，没有特殊意义，就为了泄粪。妈的，自媒体都跟人格魅力挂上勾了，自推特也挂勾人格缺陷吧。
打错字是一种人格缺陷。
昨夜睡眠质量极差，今天状态极差，随便搞搞网页。Farbox 虽然有意思，但是效率不高，连刚开始用的时候都不如，怎么还没火呢就走下坡路了。
擦，刚才那条竟然发给什么值得买的基聊机器人了。对方直接回复一堆指令说明。擦屁股，走人。
洋洋：我明天走。今儿晚上是在毛儿家吃的饭，她给我看你们高中时写的信，不过不是让我看内容。你给她画了连环画，还画了中国蓝色邮政，你的批示是：绿色缓慢，蓝色瞬间。还画了一大朵花，中间是个微笑的脸。看见一句话，你说你不喜欢大花夸你是诗人，这让你忍不住要骂她是冰心。
我会一直挺自己的取向，也会站在你们的角度上为我感到难过。
是不是因为每天做不了那么多有意义的事了，所以感人的节日在那天愈发感人。
要像水一样，无孔不入，整个世界会是我的。
知难而退跟半途而废怎么会一样？I need a BRO.
Sixto Rodriguez 的故事在这个世界上再也不会发生了吧。
所有东西，在我们目前可以感知的范围内，都非永恒，既然这样，想那么多是何必？感情是坏东西吧，像毒品，不管是哪种感情。
对那件至今也不完全清楚的事一直没对人讲过，对别人来说不是大事，却是我一直解不开的谜。心底最大的秘密，不愿到快死了的时候才能一吐为快。盼望着这一天的到来。
打好几条都后悔了没发，思绪太重飘不起来。不能恍惚间入睡，为告诫自己又总写成心灵鸡汤，用恶俗的词组说教的口气，给自己越来越多的失望。
新版基加上的 Hangouts 上怎么就没有小推特基器人了呢？
大夏天的，看见帅哥跟看黄片似的，胸潮澎湃，我太俗了。
小时候，我们常说喜欢某个地方，是因为知道的地方太少，又刚好通过别人的描述对那个地方有了一知半解。却非常非常喜欢。
谷歌环聊虽潮，但我用 Gtalk 最重要的两个功能，什么值得买推送和推特机器人，都被更新掉了。就用回 Talk.to 了。
看到你和别人在一起，比你和我在一起，更开心，更快乐，我却不开心了。我想钻进地缝，再也不让你见到我。
我们本来在一个坐标，向不同方向，四散远走，你们走得越来越快，我却慢慢磨蹭着，在我眼里你们几乎要飞到天上。从没想过要跟你们说，停下来等等我，我们走的不是一条路。可是我的路也不是坚定的，像和尚撞钟，又期待某日天降甘霖，我能立马发芽开花。一切不该是这样子的，目前为止却是这样子的。
妈的，又情绪化了，一声不吭的静夜里，真过瘾！
五月又要过完了。最近这几年过得飞快，剩下的时间会过得更快吧。这速度怎么可以这么快，又毫无效率可言，毫无效率，也无人可说，真的是无人可说。我现在几乎没有朋友了。
一年前的时候，还有几个人能说说话。现在不愿对任何一个人聊这些，哪怕看到顺眼的人，甚至欣赏的人，也远远的甚至避着，到现在甚至怕见人，更怕见熟人。有时候想可能是自尊心作怪，如果有一天自己过得好了什么都不怕了。可是这心态终究是不好的，真的不好。
上条打错字了，得上推特才能改，之前的翻墙软件却用不得了。妈逼的共产党，如果不是你这样，恐怕对你的认识少到甚至以为你是很牛逼很正义的东西，可老子只不过想说点自己的事，屏蔽屏蔽屏蔽屏蔽！老子一辈子讲你脏话！自由被践踏的今天，活得真他妈耻辱！
毛泽东虽然没有跟我同时存在于这个世界上过，他却竟然能对我的生活产生影响。现在这些马上要归西的老狐狸们也在狗急跳墙地为非作歹，烦死了！
孤独的人，自己跟自己说说话，就好受些。你无所谓前男友是否看你写的东西回忆过去，也不计较现任对你的精神世界是否感兴趣。精神世界是自己的，顶多会有被称为是朋友的这种东西路过，稍纵即逝，剩下的还是你自己。艹，这就是 Die Alone.
啥都是没意思的，一切。
用代理软件上下 Facebook 就提示要修改账户密码，修改后再登还是。看来，陪我环游世界的是代理软件。感谢防火墙。
TweetsApr. 2013
半夜睡不着觉，把心情哼成屁。
这一会儿特别瞌睡又不想睡，怎么回事？惜时？不靠谱。明日大限的标志？不敢想。
在尝试把 Google Reader 切换到 Feedly 阅读器，简洁，也炫，但是可定制的东西不多。也希望第三方的手机版 GReader Pro 能传宗接代，至少安卓版阅读器做得不错。总之，现在切换太早了吧。
原来搜索框左边暗黑的小鸟就是推特的返回顶部按钮。
睡觉了。
但愿一切好好的。
最近给人刷机总不顺利，我讨厌摩托罗拉！
小时候家里没有电视，别人看奥特曼和水浒传，我们听的是收音机上单田芳的评书，别人看大风车和动画城，我们听的是小喇叭和碰碰车。偶尔在邻居或亲戚家看一集中华小当家，数码宝贝，或者还珠格格，觉得充实到不行。
那时我爸给我买过四本故事书，格林童话，安徒生童话，一千零一夜，还有一本名字忘了，都不是全集，一千零一夜书里的字是蓝色的。
虽然生活在那个时代，也听说过葫芦兄弟啥的，也只是中午去上学校门没开前同学们拿着唐僧肉眉飞色舞争先恐后的叙述与共鸣，现在网上隔段时间就火起来的某些童年影像回忆里，对我而言几乎是空白。
看动画片最多的时候已经是初中了，每天放学吃饭时候会打开电视看动画片，多啦 A 梦，铁甲小宝，哪吒传奇，山林小猎人，唐老鸭和米老鼠，大力水手。读高中时候新闻上说电视台得在黄金时段播国产动画片，一直延续到现在。真是个悲剧。
前天手贱给 EX 在 QQ 上打了个招呼，昨天上午醒来微信离线消息上收到他现任的狂轰滥炸，后来也没登 QQ 说话。下午男友在电脑上登录我的 QQ 看到了那些。很贱。
我是说我很贱。男友很乖。男友不看我博客，现在不是在解释给他听。哈哈哈哈哈哈。
夏天还没到，已经有烦人的小虫子了，不知道怎么回事，被窝里跑来一只撞我脸。
质疑：为什么关于「我们」的海外报道都出现在海外报纸的「广告专区」？
还是不够淡定，不够耐心。尤其是后台程序发生变化时自动跳出来打乱我现在正在编辑的东西时真他妈难受，你在任务栏的颜色已经通知我了，干嘛非得打乱我现在的操作？
你说我是迷途的羔羊，我觉得你是被蒙蔽的良人。你同情我的「荒淫」，我也不愿多说一句，谁对谁错我们还无法证明，凭模棱两可的感觉去判断是自我折磨，伤人伤己。只希望大家都好好活下去，能开心是最好。
为什么同样一首歌 Live 版要排在发行版前面的热门推荐里，音质邋遢，歌迷欢呼，就因为这种版本的时间更新？对于没去演唱会的人来说太折磨耳朵了。
有些话，说出来真爽，尽管对象不是本来要交流的那人！我多想自己没有心事。
刚才的一幕发生过，发生过，发生过。这样的感觉真奇怪。
多想要一个 Chromebook 啊！资深狗粉的遗憾！
我不觉着自己牛逼，平时干点你们不去研究的伪技术活图个开心罢了，所以不用拿别人跟我比，借此说明我没那么牛逼。整得我莫名其妙。
前两天刮了很大的风，风把树吹倒，砸死了人。今天下大雨，温度降到刚过年。后背疼。
某个细节不被大多数人注意的软件也可能被我一直保留，比如安卓手机上的天天动听，支持 WMA 格式的音频，它可以帮助我收听只提供这种格式下载的摩天轮节目。又比如电脑上的千千静听，它可以很随意地把各种音频转换为常用格式。这样，在大家说「这货怎么还活着」时，我对他们还心存感激。
@Dropbox 你好！I like you!
被李总理的早餐恶心到了，像当年周总理的睡衣。
肚子疼，有气体侵入。疼痛源于罪恶吗？
安达信，垃圾中的垃圾。易迅干嘛要跟这么垃圾的物流合作，两天了就一直卡在发货中，还他妈一日三送一日两送的火箭概念。
做噩梦醒来，第一部分，跟男友一起回家，晚上出门洗澡，赶时间，翻各种墙，爬上转动齿轮的机械，差点被车撞，最后到了澡堂关门。第二部分，第二天早上到家。亲戚都在，跟我姐吵架。跟我姨争论，除了我爸，没一个支持我，最后我妈也嗤笑我，拉着男友夺门而出。
刚做的噩梦，细节都记得。梦里那个世界到底是怎样的一回事。人类再发达，也无法解释。
梦境是最接近死亡的灵魂游离状态，还是最逼真的想象？到现在还在纠结这个。
母亲曾跟我说，梦里的亲人都不是真的亲人。想来也是，很早前有次做梦，梦里总会有那个预设情境的无声旁白，就算你觉得它不合理，在梦里也从没想过反驳——说当时梦里的几人跟我同时在做一个梦，跟一起玩网游一样，各自经历各的，但玩的是一个图，合作关系。醒来问梦里所谓的队友，队友说没做这梦。
这个世界依然是信息闭塞的，网络上散播的各种东西，除非亲眼所见，不可全信，更不要说各种媒体。
有些人在取消关注或订阅时会专门通知作者一声，那种挥一挥衣袖不带走一朵云彩的感觉，岂是你能懂的。
你是怎么跟你朋友同学吹牛的，怎么一个个都觉着你是我老板？
鬼迷心窍，后半夜的月光真亮。
在更年轻的时候，写后来看起来不知所云的东西就像放屁一样简单。
既然这不是你要的生活，那你想要怎样的生活？具体点可以吗？不清楚？那还是过现在的生活吧，虽然平淡无味，也能过。不甘心？那你想要怎样的生活？
这一会儿，哪怕做效率极低的事，也想安静下来一丝不苟。
亲爱的大盛：您是红钻曾经最珍贵的用户，送给您7折折扣卡，诚邀您回归。——腾讯煽情弹窗系列之「致失去红钻的您」。
你逊到用 IE8 内核 360 安全浏览器的地步，竟说我博客在你电脑上长得丑。
TweetsMar. 2013
如果能截屏，一定把摔碎的手机屏幕截出来。触屏竟然还能用——这是最折磨人的地方。
尴尬事儿年年有，今天特别尴尬。
手机运行速度一卡，重量都增加了，放在手里沉甸甸。
如果我有很多钱，就让我爱的人们衣食无忧不再因为物质不足而争吵。如果能洞察未来，就从现在起做出一个决定。这个世界的条条框框太让人苦恼，关键在于，搞定这些的能力太差，总不能心平气和地把我内心想法表达出来。为什么这么倒霉。天分早已习惯，缺陷似乎要把我吞掉。
Choose the right people, and hang out.
好消息，前天订的新手机快到了。好消息，现在手机能收到短信了！！嗯，这俩在一起就是一则坏消息。因为收不到短信才买的新手机，虽然只有几十块钱。
两个多月收不到短信，打过电信客服，去过营业厅，刷过机，都不行，现在竟然莫名其妙行了。提前两天不好吗？非得在换手机的时候！啊啊啊！FUCK ！
这世界上不止我一个人在忍受鄙视，哪一个不是呢。心理上的悬殊能对人有特别大的影响，如果忽略掉，也不是难事。就好比有鬼的话，它大概不会直接搞死你，而是对你的心理意志产生影响，间接搞死你。这人间也像阴间，坦荡点过得好。
既然羡慕，就去争取。有欲望，要么放下，要么满足。
把微信头像设成肌肉男，大概是日本人，相片光线太暗，普通得真实。有人说，干我吧。有人说，你的鸡巴大吗？有人说，情况。有人就是看了看，有点喜欢，也没理。
我不想跟你生气，比起跟你生气，有太多可气的事。可是你我天天在一起，一起吃饭一起睡觉，不生气不行，所以直到现在彼此还互相沉默。为什么已是成人，还热衷这样的解决方法， 善良的人们决绝起来太骚了。 时间久了，互相又熟络了，这件事就忘了。可能以后再也记不起。
来到这世上，没有谁告诉人类该怎么活着，今天的规则可能是随机而来。进化论给人的是一望无际的迷茫，更倾向造物论，或许我不幸运，一直没有亲身体验到神性的指引，对于邪乎的各种东西又不愿触碰。不希望人类是造物者计划中的牺牲品，千万年一波又一波人以流水作业的方式完成造物者的计划，之后有另外。
像是被人潮推动，总沉浸在忙碌的外力中晕头转向。在人潮里选择换个方向虽难，那群人毕竟也迷糊，还是有机会突破。世间各种事物是相通的，又是我用一万倍的脑袋也了解不透的。总觉得什么也没学会，又觉得太多破罐子破摔不珍惜时间，最近有种变成方仲永与闰土的后知后觉。
极少对社交活动报以热情，又懂太少人情世故，加上最近几次朋友聚会愈发强烈的不舒服感，觉得以后跟一群人一起疯的机会越来越少。这件事到底在于我愈发封闭，还是这几年大家在无限大的世界里各自见识了随机的兴趣点导致话不投机了呢。你以前会觉得我很棒，我也觉得这种朋友是天才，到现在呢？
还是一对一的交流有生命特征，血液流动都能感觉到潺潺流声，心跳也能听见，就算吵起来，偶尔也会突然觉得性感起来，扑倒乱啃。但在一群人 K 歌时却不是这样，你唱罢来他献声，能听到的只有青春的跳跃，跳跃，跳跃，低劣音质，动感旋律，也就这些，没头没脑疯完之后，WTF！
刚才想的或许是借口，顺水推舟聊以自慰也算不错。白天不小心睡着，失眠用来记录流水账。
虽然天才很多，还是见识了各种各样的天才，又把网络集中的这些天才行为当做现实生活的常态。但是现实生活中，不说遇到的人内心是否憋屈着一枚天才，表面看到的多是平庸的一面，甚至脑残的一面。在网上多有精神的踏实与对自己智商和能力的鄙视，在生活经历中经常会有智商的优越与难以释怀的苦逼心情。
梦见老电视里各种卫视在放一个难看的古装剧，还梦见一只听得懂人话的狗，学习能力很强，完全是写入硬盘的速度
还想一个人能听懂人话没什么，但是一只狗实在太了不起了。
有种顾客，专挑好的贵的问价钱，然后惊讶地说，不会吧！扭头就走。能带移动硬盘的 HUB 跟仅供通电的山寨货能比吗？对一件东西不了解，你任性个啥。
刚才听着音乐快睡着了，音乐停了，把手机放在架子上借着睡意准备睡觉。闭上眼，脑子里尽是去年冬天家里发生的事，觉着心烦意乱，觉着苦，不知所措。以至于现在又睡不着了，同龄人开始在许多方面越来越比我强了，原来的那拨朋友有了离开我也更精彩的生活，甚至难过也与我无关，觉着不甘，恼火，无奈。
不能去羡慕别人的生活，尤其是物质生活，心里对物质的渴望也是在对精神的极力满足上。内向性格是阻碍着很多方面的发展，也相信自己的聪明与敏感能帮助我洞察与学习更多旁人不能感知的东西。做自己。
金钱，面子，男友，种种，都是身外之物，不该过于奢求，但得坦诚相待，保持平常心。对于无知，以其人之道治其人之身，不能吃力不讨好，像个懦夫。永远不要放弃自己的热爱，哪怕热爱发生转变。告诫自己的心灵鸡汤。
平时对小飞说，操你，他骂道，滾。现在睡着了，我说，宝贝。他迷迷糊糊说嗯。我说，操你。他说，嗯。
昨天凌晨发的心灵鸡汤现在看起来惨不忍睹，一天一个心情。
感觉今天鼠标用着这么不爽，但是不知道问题出在哪，忽然发现把主板包装盒当鼠标垫了。
纠结的单恋，就是我把你放入收藏栏，你却没有个动人的 Favicon，最可恶的是，甚至没有 Favicon...
当你取消某个好友的关注，他以后的更新自然不会出现在你的时间线上，那么他之前的活动是不是应该留在你的时间线上，从无悔到无趣的过程？也许你之前是喜欢他的更新。
读读关于人生、梦想的纪录，一下子冰清玉洁起来，觉得约炮、帅哥之类无聊至极。发骚时又要嘲笑现在。
高中时候的街边小报每页下边会有一块广告，有个丰胸产品叫膨立圆。
一种药品起了个明显恶俗的名字，有人敢用吗？相比之下，泻立停挺正经的。
又上火又失眠的午夜，真鸡巴受罪。小飞的破手机很烦人，睡前放在桌上充电，一般半夜充满，充满时响一下，屏幕还会亮。亮到天明。
不读书会同时失去写的欲望，就算写也多是没远见的、腐朽的、自我斗争式的、独守空房菊花无处安放般的、丢掉节操使劲造么也无人赏脸互动的屁话废话矫情话。
活在这世界上好多人经常觉得痛苦，为什么不凑在一起丢掉那一套相亲相爱过一生呢，什么时候陌生人第一次见面都不会觉着紧张自然如家人？欲望啊欲望，你造通天塔的同时为什么也给我渴望美好的心？为什么为什么？
有没有因为理解了某句下流话而突然生出一股变态的优越感，极力控制要分享给挚友的冲动，因为复制粘贴或截图的过程里想到挚友根本不可能理解。跟你共同享受这快乐的只有陌生人，网友这个词亲切也绝望起来，虽然你们经历天涯共此时的乐趣，却没有一点要认识的念想。这世上始终伴随你的，只有你自己。
有朋友看到我网名叫铁柱，嬉笑道，差别也太大了。这一度叫我脸红脖子粗。
献给所有父母不允许他们来出演本片的孩子，一切变得更好。—— Noordzee, Texas.
在淘宝店分销的鼠标今天被一顾客问了，问我侧键能不能播放下一首，我说得设置，然后好心帮他百度下怎么设置，然后这货说我傻逼，嫌我懂得少。顿时莫名其妙了，这种非主流功能你他妈非得让我样样精通啊，况且老子的销量是零，你指望我我还不指望你呢。然后像狗一样咬了这条狗。
真他妈烦中年妇女大声在外边跟人吵着：你拉来会员的终身消费都有你的积分！
在线电台并没有越猜越准是不是因为，我经常在兴奋时把「在悲伤时喜欢的 Someone Like You 」标记为「不要再播放」，在失落时把 'Lil Wayne' 标记为 'I am tired of this' ?
偶尔的不明事理是可爱，经常性这样，只会让我心灰意冷。
总奇怪 Google 上同样大小的文字，显示效果怎么比我的好看呢？刚刚试了试把 12px 改为 13px 之后，惊喜看到了很早就期待的效果。原来两者区别不在于大小，而在于字间距。
TweetsFeb. 2013
天亮了，睡意渐渐袭来。外面下着大概是雨的东西，胃里有点难受。
有种欲罢不能的尴尬，当某个知名论坛被全国各地找小姐服务广告帖占领的时候…
手机收不到短信半个月了，前段时间收不到验证码，今天收不到拜年。不知道有没有谁用心给我编辑了短信我却没看到，或者根本没人发。
从来没有像今年这样不想呆在家里，压力大，而且好像越来越不需要朋友了，老朋友没话说，新朋友没交情。
为了让博客搜索结果中的作者头像帅一点，把 Facebook 头像同步到了 Google+，结果上传后系统提示说没识别出人脸......多大的一张脸啊！
早上坐班车，出站前司机先拿一挂鞭绕班车周围轰炸一番。
用财付通发红包功能得瑟一把，根本没人送我。
回来打开电脑，网页提示宽带过期，要么次日到营业厅要么去联通官网在线缴费，重点是网停了不能在线缴，客服也不帮忙，让第二天去营业厅，这是什么世纪啊要等到明天！尝试用手机浏览器，无法安装网银或支付宝财付通证书，失败，最后找朋友帮忙才搞定。所以是不是别光给个断网提示页，也给个缴费通道啊！
今儿个胸口前骨头疼，尤其是坐的时候，上网搜搜，有类似症状者说是肺癌前兆。之前坐火车坐久了出现过，不知道怎么回事。
电脑有点老了，运行 Windows 8 越来越吃力，打字时得先把该按的拼音按了，再静下心来，等输入法一个一个跳出那排字；开几个窗口不知怎的就没了响应，在半透明没响应的窗口上狂点鼠标，要能弹出关闭窗口的提示就算幸运，啥也不弹就只好重启机器。想换回 XP 又不适应，又没钱买新的。
@9GAG 她冲我大喊：快把它给我！我浑身都湿了！给我给我给我，马上给我！...... 她想吼叫，就随她便。而我，才是拿伞的人。
有没有关系都要扯上一句屌丝逆袭，词汇匮乏到如此程度，不经大脑脱口而出还以为说话溜。
难受，难受，难受，难受，难受。
连你妈都找不到，那铁定是再也找不到了。说得真好。
TweetsJan. 2013
射前，欲罢不能，甚至想再来一次；射之后，无视红尘，安静自然，纯净如雪。整个过程好像被色魔附身，指示你释放出你想要的后，欣然离开，剩下原来的肉体踏实回味，生出发推诉说的意念。莫非撸管不是个人行为？
前几天关注一堆企业帐号，谷歌微软诺基亚，打开应用哗啦哗啦地，时间线上一列大牌头像各说各的冷艳广告，偶有必应贴心幽默也不好玩。
不用迷茫，是不是苦逼不在于旧年是否过去新年到没到，该熬夜还是熬夜，该苦恼还是苦恼，该跟傻逼打交道永远躲不掉。唯有一点，新年伴随淘宝扣分清零到来，虽然这不是人生终极期许，突然想到还是转折一把。
小时候听说，上帝让谁死，先让他疯狂。一直觉得可笑，最近有疯狂想法时会约束自己本分做人踏实做事，不想死！
Justin Bieber 在美国就如同杨幂在中国啊！
Windows 8 的开始桌面一目了然，自由地把各种文件夹与程序放在开始桌面，要啥就点啥，虽然点进开始桌面后看似把当前桌面闪没了，但要找到需要的东西比过去的开始菜单方便多了，不止方便了平板。360开始菜单，Start8 / StartIsBack 之类，有必要吗？
没事逛逛 Fab，虽然买不到，看看也行。
手机 QQ 音乐上有一个分享音乐给微信好友的功能，分享后对方在微信上收到单曲播放器按钮。刚才自作聪明把龚琳娜的歌分享给微信上的公众平台助手，觉得助手可以把音乐自动转发给所有关注公众号的微信帐号，借此达到公众平台变身电台的目的，结果公众助手转发出来的只有文字，没有音频。失败。
唱过伤不起的王麟新出了首歌，叫臭男人，曲风节奏依旧适合公交车旅行。斯琴高丽最近不火了，得多伤心。
只是不希望自己的决定被你们定罪为不义，别的啥也不说了。愿这条推的背景在多年后被忘掉，如果还活着。
在安卓版手机 QQ 音乐上只能给下载到本地的音乐标记红心，在线收听就不行。为毛要这样设计！
唯一真正存在过并且给中国造成深重灾难的境外势力就是苏俄及其共产国际了吧？
致博客：越往后看，越不堪入目。
越来越觉得命运是早就注定的，按着自己心里所想去做事，不必顾这顾那即是。包括现在的想法。
在知乎上看到个比撒欢的兔子更喜感的名字：撒欢的胖子。大婶，好久不见~
在微信上收到邮箱发来淘宝验证密码邮件，没在意，一会儿短信又收到淘宝跟手机号解绑的信息。登上网页一看，邮箱跟手机都换掉了，害我又重新验证回邮箱，手机号说得等五天才能更换。这些盗号的二货给我找麻烦就是为了让我感到麻烦？真叫人恼火，最近好像网上各种盗号比较严重，偷盗者去吃屎！
多么幸运地抽到以纯满百减二十的优惠券，点进去一看是女装店，再点所有商品下架。
知友陈章鱼：为什么教材里的马克思主义令人反感呢？因为充斥着武断的结论性的字眼，类似“一定”“必然”“绝对”等等，这不科学。为什么会充斥着那样的字眼呢？著名诗人莫文蔚说得好：也许承诺不过证明没把握……
Yo-ho, Sebastian~ I want to love you good~ We deserve much better than we've had~
没啥玩的时候，刷刷机吧，从低刷到高，亮瞎狗眼，再从高刷到低，安心舒畅。
像我这样古板的人应该做技术活，可是技术不过关，又懒，撞墙吧。
不停咳嗽，没开水，烧水过程中含四片甘草片，寻思吞下去效果可能不好，怪异的令人作呕的甜。听说睡眠能治好不少病，休息吧。
做了梦中梦，里面那个梦是噩梦，外面那个梦跟家人说做了噩梦，还做了分析，还喝了好多茶水。终于醒了，才发现刚才喝茶解梦也是梦，小飞的手压在我心口，现在口渴得狠，也睡不着了，希望早点天亮。
梦中梦是，我在看书，手支着耳朵睡着了，之后听不到家人在说什么，跟家人说话，我妈不理我，走到她跟前还是不理我，大声问了很多遍，问我妈怎么不理我，还是不理我。之后不知怎么跟我说话了，说我魇着了，刚才的是模拟了场景却在梦中。
Barney Stinson 小时候就已经知道 Suit up 了，致敬！
响应式布局方案要优于俩主题方案啊~~~
三年前在学校外网吧看了 Yossi & Jagger ，那时还是处男。刚在被窝看完 Yossi ，当年的哥哥成了土肥圆，一如往日内向，故事结局却是圆满。没听到 Ivri Lider 的声音，Karen Ann 一直在唱。有时候会不自觉拿以色列做标杆，看到他们的表达，心里得安慰。
在世上不管从事什么活动，都被洗着脑，有些话说出来觉得是自己独立的思考，却根本意识不到那是来自于自己之外。人能了解到的东西太有限了，每个人从无限里学到随机一点点有限的东西，作为资本，真可悲。没有两个经历和思想完全一样的人，但在宇宙里，人大概又是一样的。
因为代理软件连接不上，刚才编辑的一段话没发出去，保存在草稿。重启手机后软件好了，把草稿发了出去，刚才那段话没了，好几天前的一条没发出去我都不知道，现在也发出去了。中国网络防火墙，你的建造者用他们低贱的精力与时间和肮脏的灵魂成就了你的名声。我有使命成为推倒你的一员。
新年日记Jan. 6, 2013
跟新年一点关系没有。想说的还是不能一口吐尽在这里写，我活得不纯粹。半夜里一个人打飞机比凌晨小飞给我打要爽，不光精神，连带肉体，太他妈孤独了。不过抱着他睡觉很爽，可能是不常在一起了，我们俩也不怎么争执了，很好。希望幸福持久下去，能感知到的幸福太珍贵。有时候脑子里两股势力斗争，我像傀儡一样任凭他们撕拽，甚至能感觉到失控时会多可怕，就寻求正义一方保守我。我的信仰也不纯粹，太被动。
为什么一肚子话说不出来？为什么满腹纠结不能囫囵表达出来？因为这不是遗书？
不知道写些什么，我有一肚子话要说。好像我从未拥有过一个挚友，又或者人活着除了自己其余的都是假的？假象？唯心主义太奇幻了！