不淡定Dec. 23, 2015
我厌恶自己，如果对一切漠不关心，就不会情绪失控了吧。
天真冷Dec. 21, 2015
冷得一点都不想动，不动更冷，不喜欢冬季，如果有个大哥哥就好了。
恶趣味Dec. 20, 2015
耳机放闲鱼卖，标价六十八，一女留言：二十立拍。我去她店铺找了件商品，标价五十九，给她留言：一毛立拍。
于是我被拉黑了。
现在已经是凌晨Dec. 15, 2015
所以今天其实是昨天。今天又是平淡的一天，生意有些好。眼睛没有那么肿了，心情略微有好转。
借朋友的钱已经还掉，现在欠的钱都是银行或者电商的，虽然可能会有利息，但不会有很大压力。不知道他们要搬多少次家，反正于我而言，还是不要这么波折才好。
可能是因为贫穷？啊，我想有个家，一个稍微属于自己的地方。
今天又是空虚的一天Dec. 13, 2015
早上起来洗了澡，天气阴沉，整日如往日般没有亮点，晚上呆坐椅子上，想要睡着，起来一会儿到现在又不瞌睡了。多么无聊的一天啊。
日志Dec. 9, 2015
这几个月来有过好几个大学生称呼我「叔叔」，第一次被喊我觉得是他脑子有问题。
日志Nov. 20, 2015
谢谢你。
烦烦烦Nov. 14, 2015
隔三差五被坏情绪占有，尤其是如果在深夜，更心烦，这样下去非被摧毁了不可。
唐家二小姐与她父亲的朋友两情相悦，家人不看好，说等他老了，她一定会恨他。
两人还是决定结婚。
婚礼上，这位爵士反悔了，却是叫我感慨。
我一直会想到那句话，「你一定会恨他」。
那么，他一定想得比她长远、周全。
所以劝自己，别等到厌倦变成了恨。
我的能力、判断力决定我能否爬出自己给自己挖的坑。俄罗斯方块到了最上边，越垒越多越不好拯救局面。
活到如今，我的轨迹就是一开始积极向上，宏大渺茫。接着在下坡走，或没有目标，一边走一边安慰自己，不断适应下一级别的庸碌。可能是大多庸人的轨迹，小时候天真又浪漫，热血又自恋，但其实没几把刷子。长大无高人指点，又不读书，悟性极低，一个个就变成我这样。
似是不甘，又何曾努力？怪荒唐世界，叹家庭出身。我嘲笑自己，我的人生就像不会说话的瞎子在摸墙走路，伴随变化不定的好运霉运，因沉默带来的错过，就这样活到二十五，一烦就没出息，越没出息越烦。
问题：缺钱，又在这块破岛待太久。
需要勇气。结尾点明主旨。
写东西可以整理思路。
不争气或运气不好的年轻人看到我的这些废话可能会有些许安全感，假如我有点存在价值的话。同是社会底层，挣钱不多，爱好尽失，发现不了生活里一点细微的美好，或为发现而耻，哎呀，四点十四了，要死了的样子。
没有意义Nov. 8, 2015
手速虽快，却没意义，不如睡到早晨，再做决定。最近我有了利益的平衡，不怪我。
关于生气Nov. 7, 2015
小时候父母生气，总不解，母亲经常因为小事责骂父亲。平息后我问她，明明可以不生气，为啥非得生气折磨自己？
现在我换种思路去想，那些事也的确不值一提，可她生气，更多是生自己的气，生命运的气，没有钱，没有房，被几个孩子拴着，年轻时的爱好早就生疏。生活让她不再能浪漫地容忍丈夫一点点在她看来愚蠢的事，她要大声说出来，让自己不显得那么可怜。
人性相近，我更遗传了她的抑郁与他的疯狂，也或许是耳濡目染，影响了我。这些年他们也都平静了很多，虽然我怀疑那到底是否是中年人的睿智，总归还是好的。
有时候头脑太热想要摧毁一切，丢掉一切都无所谓。在平静后也很能理解杀人犯，大多不过是压抑太久的普通人。
脾气与幸福感Oct. 22, 2015
刚有些想法，想写出来，又觉鸡汤味太浓，扼杀了。
日志Oct. 22, 2015
因为孤独，常常提到梦境，我的世界狭小，小到竟然往头脑深处广阔起来。
常梦到与家人争执，母亲与大姐总是直接与我反对，二姐则是告密者，唯有父亲站在我一边，又不起作用。现在想来，与六年前的事实终归是吻合的，尽管这么多年来，我说服自己释怀，可在焦虑、自怨自艾时，这些总会潜入我梦。当年对家人的不满，统统在梦里重现，而梦里争执的导火线基本是模糊的。
现在家里的生活、我与家人的关系在表面上也与往日不同，我与家越来越疏远。
这会是我长期面对的问题。如果我不解决掉，还是会做这个梦。
日志Oct. 14, 2015
感谢盘古，能用手机卡了。
日志Oct. 7, 2015
我来这里真是报忧不报喜！
头疼，失眠，并觉着操蛋。
我这么丧，就是个笑话。
日志Sep. 22, 2015
被悬崖之梦与蚊子之吻搞醒。昨晚睡得早，现在倒睡不着了。
自认为是个缺爱的家伙，会好奇是哪些人浏览了这些页面。
发现：网站副标题正好可以理解为「我是隔壁老王」。
在进行一项外形上的改变，实在不好意思跟任何人透露详情，如果成功该多好。
做梦了Sep. 10, 2015
梦见许多很久不联系的亲戚，还梦见外婆，她跟我说，你的爸妈已经死去。然后抱头痛哭，哭得很过瘾。
然后醒了，没哭。
日志Sep. 2, 2015
我一想的多，就容易头疼，生病。现在我就想的多。
日志Aug. 23, 2015
有时身边人说的话会让我觉得，原来你对我真是误解太多。习惯个人价值观与周遭人事物套用，觉得一切顺理成章，会忽视掉外界的包容或理解程度在何处。现在做的某些事，是不符合对自己的期望，嗯，我是能力不足又懒惰、缺乏勇气，目光短浅。也许未来很久之内都会离财务自由遥不可及，像父辈一样，自然庸庸碌碌、苟且偷生。也怪不得别人，大脑里的想法就是随机的。我又能怎么样呢。
另外，这个交替季节的各种 BUGS 非常操蛋，蛐蛐、各种带翅膀的小飞虫、大飞蛾，都爱往屋里钻，宁死不出去。不得不做出杀生决定。
一网打尽：贝佐斯与亚马逊时代Aug. 22, 2015
地震发生过程中，基拉利亚抬起头来，把笔记本电脑打开，看看亚马逊网站是否还能运行。（由于这一勇敢行为，他获得了“放手去做”大奖，并赢得一双破旧的胶底运动鞋。）
人类与生俱来的反复无常和不可预见的巧合时常以意外的方式出现。
而比较起来，亚马逊为员工提供的股票其价格却令人作呕，其内部也是相互争斗，员工还得自己付停车费和钱费。
“你必须从某处开始，”他说，“你爬上第一座小山，就能从山顶上看到下一座山。”
他当时问贝佐斯对 AWS 赢利能力有何预测。贝佐斯预言说从长期看，它会赢利，但又说他不想重复“史蒂夫·乔布斯的错误”——将 iPhone 定价过高，利润过多，从而使智能手机市场成为吸引大规模竞争的众矢之的。这番评论反映了他独特的经营理念。贝佐斯认为高利润会让竞争对手将投资更多地转到研发上，并引发进一步的竞争，而低利润则能吸引顾客，且防御性更强。
缺货导致一些内部摩擦的出现。即使货已卖光，贝佐斯仍然想继续在亚马逊主页上推广它，好让消费者了解并确立品牌概念。现负责北美零售业务的杰夫·维尔克则认为继续宣传让顾客无法买到的产品是不负责的行为，同时也浪费了亚马逊网站上最宝贵的不动产。
亚马逊的运营在加速，易趣被远远地抛在身后。网上拍卖的吸引力已经消失，顾客需要快速购买带来的便利与确定性，而不是要等待7天然后再去看看自己努力低价竞标的购买行为是否成功——是不是买到了那套眼镜蛇高尔夫球棒。
随着时间的推移，顾客更喜欢在亚马逊购物，而不想在易趣上搜索物品以及和运费收得过高的卖家打交道。亚马逊与混乱状态战斗并征服了它，而易趣则被它吞噬了。
公司承诺订货后5~7天免费送货，但在多数大城市地区，顾客两天就能收到货，这样能为顾客带来惊喜。
贝佐斯常说亚马逊“愿意被人误解”，这真是一种令人印象深刻的说辞——暗示了它的对手只是不了解亚马逊罢了。
“多年来，卖冰人已经真的成为美国文化的重要组成部分，而他的目的就是为了防止你的食物变坏。”亚马逊音频子公司的创始人及主管唐纳德·卡茨说，“但是当冰箱被发明出来时，它并没有管卖冰人怎么想，也没有人花很多时间去写它。”
在某种程度上，整个公司可以说都是围绕着他的大脑建立起来的——就像一台传播他的聪明才智、已达到最大半径的放大镜一样。
买过最贵的一本电子书Aug. 17, 2015
今天查消费记录，有一项8月14日来自亚马逊的支出，70多块，有点奇怪为什么会有亚马逊订单呢？平时都是在京东购物的啊。打开亚马逊用户中心，终于找到消费来源：几天前「免费兑换」的英文版 Steve Jobs 以一键下单的方式消费了俺信用卡70多块。
那天 Kindle 公众微信号推荐了一个 VIPABC 免费送英文原版书的活动，好占便宜当然要参加一下，注册了 VIPABC 账号后领到一张礼品码，选了这本乔布斯传，直接在亚马逊的微信网页上兑换了码（也不记得当时网页如何显示，应该是兑换成功了啊），选择一键下单（当时显示一键下单的默认顺序首先是兑换码，然后才是信用卡，就直接点了确定）。结果刚才去账号查询，并没有兑换码用过的历史，余额里也没有那个码，那么当时用的自然是信用卡。更奇怪的是消费时也没有银行的短信提示，现在找当时 VIPABC 发送的兑换码短信也找不到了。
习惯国内电商支付时复杂的安全验证过程，且以前用亚马逊一键支付感觉比较方便（因为是真实掏钱消费），就没有想到会有这么一档子事。虽然除了亚马逊手机网页端如豆瓣一样烂，从而导致兑换码没能使用，也有一部分原因是我太愚蠢，还是有点不爽。想取消一键下单的功能，找了很多地方却没找到，只好把关联的信用卡删掉，以免下次手贱。
《一网打尽：贝佐斯与亚马逊时代》快看完了，书里有写，贝佐斯不喜欢客户与客服人员发生直接交流，因为他觉得这种交流证明了网站服务做的不好，所以在网站上很难找到客服电话，现实也果真如此：国内各个电商甚至国外的 ebay 都会在页脚或首页其他位置放上「联系我们」，而亚马逊全家都把贝佐斯的这一理念贯彻得很好，看书时也觉得贝佐斯的这一想法独特、有道理，现在想，贝佐斯是有点直男癌吧。不过假设是我，我也会把自己脱离主流的奇葩想法表现在产品上。
我真是贫穷，因为这几十块钱引发这么些感想。
不能怪任何一段感情的搭档Aug. 16, 2015
为啥不能怪呢？因为我是一个好人。
就有过两段感情，虽然第二段看似还在，已然死去。现在还能对对方表现类似爱意的情绪，也是出于熟悉而习惯性示好、调戏，对方不领情，我也立马停止。人贱没人理，自食恶果吧。我容许自己混到这种地步，虽然也依然觉得岂有此理你算个吊毛，反正没人了解。
如果我想要成长，得靠单身才行。
虽然在撇清自己不抱怨，事实上，我在抱怨，只因心情太差。
我是个失败者。别人在讨论经济，研究互联网，生孩子，旅游，搞朋友圈赚疯了的生意，撸资本主义苦逼漏洞，种种。
我觉得大家都很开心，兴奋，有种步入正轨的感觉，前途虽然也不至于太光明，至少也不会崴着脚。
我现在只想放心灵鸡血。
突然发现今天生日Aug. 16, 2015
感谢父母在没有经过我允许的情况下让我来到这个世界二十五载，带我形成扭曲的世界观，带我夏天忍受蚊虫的叮咬，让苍蝇在我脸上拉下黑色的永久印记。感谢他们记不清我出生那天是几号，我也不记得他们哪个月。总得有个确切的日子才行，好多年前我决定挑在每年的今天，按阳历。
这朦胧的世人需要吹蜡烛的奇葩节日已然来临，京东苏宁几天前就给我发了几张生日礼券，让我这种穷人消费几笔，大概是我收到的最好的生日礼物。电商知道，穷人眼里有优惠券。优惠券、信用卡，是穷人的礼物，有了它们，突然觉得好有钱。
感谢这个时代，让我忍受喜欢男人肉体的痛苦。生命也许只有不到千分之一时间在享受它给我的乐趣，其余都是不得，我希望天生没有性欲这种东西，也就不必隔三差五在同志软件上出现。
噢，苍天。如果你在的话。为何给我喜欢男人的口味，却同时给我视我为肮脏的世界。磨练我？呵呵。
家人不能限制我的自由，可我不愿意回家，我不想在交谈时感受到对我的宽容，似乎要感恩戴德。不知好歹吗？肯定是有，可是，个中滋味谁能解。
说实话，这他妈是什么世界，偏偏我有此傻逼性格。我吸收着世俗常理，又打心眼不屑。
我越来越相信进化论，可能真的会断子绝孙。
存在就是浪费Aug. 16, 2015
跟大部分人断绝了联系，虽然也能联系上。却孤独，想要发疯。
不想每次上来都阴暗，可阴暗的时候太多了，只能这样。没有人诉说，我也需要这个。
又讨厌跟绝大多数人交流，好像跟谁都话不投机半句多。想买张火车票，远走他乡，跟所有不想说话的人断绝来往。
厌恶一切既成的规则。
蜈蚣Aug. 15, 2015
在地板上打地铺，刚刚看到一只蜈蚣从墙根匆忙驶过，这一会儿老怀疑它会爬我鸡鸡上。打地铺真是见识了各种各样的恶心小动物，尤其是这个季节。
腰酸背痛Aug. 13, 2015
主要是腰酸，不敢老坐，不敢跑步，躺着还行，就是得垫着东西，人到老年真受罪。晚上睡觉还潮热潮热的，烦死求了。买了把尤克里里，还没到，期待。
我的漏洞Aug. 9, 2015
有时感觉到某个部位痒，用手去抓，却发现痒的地方不对，得试好几个地方才能解决病根，甚至有时候找不到，真是难受。说明信号传输过程出现故障，可能没有办法解决。
日志Aug. 7, 2015
我快二十五了，现在喜欢听二胡、古琴、笛声，连老年人放出来的豫剧曲剧听着也不那么刺耳了。
头疼Aug. 6, 2015
又开始头疼了，后边连着脖子的大概是一根筋的东西疼，我活着真是浪费。
厌恶自己和自己的一切。
日志Aug. 6, 2015
之前的书摘及长期无东西可写的状态即证明我是读书少的人，又不愿做这个读书少的人，所以会用些可见形式让自己感觉良好，比如创建书摘分类页面。比起沉浸内心去阅读，更有热情去折腾如何让 Send to Kindle 功能完美运转。长篇对我来说的确像是任务，有时读得热血沸腾（可能只是醋沸腾的程度），有时又迫于责任感制造出乏味。我把 Kindle 阅读界面左下方的进度提示隐藏起来，就是为避免自己因为看进度条而分心。阅读杂志、文章一向不是难事，为了把网页文章实时用 Chrome 上的 Send to Kindle 插件推送到 Kindle 上，我只能把账号切换到了美国，又得把 Chrome 默认语言设置为英文，这样就可以不必翻墙，一键即发。与此同时，把美国账号的文档接收邮箱绑定在 Kindle 公众服务号上，正好也解决了之前推送不到 Kindle 国内账号的问题。这样，设置方面问题完美解决，可以不费心思地阅读提前推送的文章了吧。
之前下载太多书，经常好几本同时看，每个看了一点，觉得都放得不新鲜了，最后都删了，像小孩子学习一样。又看了知乎网友的观点，觉得很对，所以给自己保证说，一次只放一本书。今天看到毛姆在推荐书单时说：我也不劝你一定要读完一本再换另一本。就我自己而言，我发觉同时读五、六本书反而更合理。因为，我们无法每一天都保有不变的心情，而且，即使在一天之内也不见得会对一本书具有同样的热情。
关于阅读，新鲜真是一个粗鄙的形容词。发展迅速的互联网在混淆我对许多存在的认识，比如阅读、艺术，事实上在很多方面，现在的不一定就比以前的好。
联想到看剧与听音乐的感受，又觉毛姆的说法更有道理（随波逐流？），三心二意还是在于态度，在于愿不愿意去读，或者有些书真的不符合口味。
因为剧集播出时间限制，不得不同时看好几部剧，有时积累好几集不同的剧时，因为心情不同还是会有选择地看。而音乐电台上，Pandora 电台里一个用户可以建立不同风格电台，互相独立互不影响，满足不同状态或活动下的需求。
希望自己能有所改变，往好的方面。底层生活真是最充满希望。
终于下暴雨了Aug. 5, 2015
空气真清新，爽。
从 Mr.Robot 跳转到 Human 大结局，觉得后者像过家家，Merlin 在这剧中虽然不讨厌，却一点也不招俺喜爱。
前几年最爱情景剧，笑死求了，笑完还是苦难的生活。这两年换方向了，感受许多关于人性的思考，看完还是苦难的生活。
日志Jul. 23, 2015
不属于俺的事还是少操心了，因为俺的烦心事还有很多呢。
打工旅行：一年实现一个梦Jul. 16, 2015
吴非的字里行间没有我喜欢的性格所在，好在他的故事读起来轻松有趣，没有距离感，还给出了不少要学的东西，不至于看一些就丢掉。部分正能量段落稍显肉麻，而有关爱情的那段，那种描述让我觉得不过就是打发寂寞罢了，这一段与最后匆匆止住生出距离感，低俗如我不禁好奇一些未曾交代的问题。
读这本书，就好像和某个亲戚或某宗教人士交往，他的言谈举止、价值观是我不很认同的那种，但如果我不愿对他产生敌意，能把自己带入他的世界，用他的价值观去听他讲的故事，也会感受到纯粹的喜悦，比如真诚地因为一场对话热泪盈眶，人有多面性。文学上没有给我太多畅快，经历给我启发，我就像那种会老死在老家的抑郁症患者。
部分标注，不乏正能量溢出。不同人、同人不同阶段对恶俗鸡汤划定不一样，这些可能是我感同身受、或愿意去喝一口的。
人生就是无知无忧无畏，以为明天就是光明的代名词。
人活着，总需要些寄托的。比如，一些让我们坚强和充实的爱好。这些爱好可以在机遇出现的时候，变成我们的事业。
在国外很普通的一件事，在国内不仅需要决心和勇气，更需要运气。
我和她究竟是从什么时候开始可以像朋友一样说话的呢？大概是从那个时候开始的吧！
想要获得一个人也可以生存下去的智慧和勇气，比什么都难。
后来在当地人家里听到这么个笑话：当亚洲人说 OK 或者 Yes 的时候，就表示他们并没有听懂......
我渐渐发现每次旅行所期待的只不过是某个感动的瞬间，哪怕只有一秒钟，那么这次旅行就算值得，人的闪光记忆从来都不是连续的，而是一个个亮点串成的轨迹。
后来，有人说采樱桃赚钱，有人说选苹果赚钱，我知道他们说的都是成功者的故事，和我的关系是不大的。
“这些油最多只能用3次，然后就要换新的。”
理想的生活应该是色香味俱全，而厨房正是一个色香味俱全的场所，所以有追求的人都应该去厨房闻一闻理想的味道。
我只是想起了我的爸爸妈妈。他们实在是太了不起了，在厨房里一站几十年，到底需要多少爱才能够支撑那不断的飘香呢？
对于这些问题的回答，也常常能令我感到这个世界上的迷惘其实是相同的，尽管它们的主人看上去是多么不同。
这个世界上是先有景色，然后才发明文字的，因此全部文字也无法表达全部景色之万分之一。
豆瓣网友书评：虽然我们无法用他人的经历来充盈自己的人生，但我还是很感谢这些旅行者们，让我们看到了生活的很多种可能。
找不到生活的意义Jul. 11, 2015
我找不到生活的动力。当我这样想的时候，有人挣来巨大财富，有人用技术与想象造福人类，就连生崽生一窝的好像也比我漫无目标强。太他妈消极了，近日尤其体会意志不坚定给我带来的不爽，我要强硬起来，不管别人怎么想。
更新了系统Jul. 1, 2015
因为是日版，一直停留在 8.1.2 没更新，刚刚更新到 8.4 并越狱后几个插件不兼容，只能忍受默认尺寸图标，铺这么满的桌面真是难看，花花绿绿加文字标签。
之前用的第三方相册 HandCover ，升级前忘备份，丢掉一堆照片，真是遗憾。以后第三方没法同步的相册不用了，再好用也比不上自动上传啊，开启了 Onedrive 自动上传。
日志Jun. 30, 2015
Kindle 里一次只放一本书。
自己也是从众属性极强，竭人类思想之精华也不错。
死因的一种可能Jun. 18, 2015
因为我不开心，不爱动，环境差，容易生病。生病了更没法开心，病就不会好，因此更抓狂，再导致病入膏肓，我可能就是这样死的。
我想好起来，可以自由自在吹箫就行了。
心跳Jun. 16, 2015
刚才又觉得心跳过快，刚才量了一下，一分钟八十多下，应该正常。呕，我需要一个哥哥。
有危机感了Jun. 11, 2015
我估计会孤独终老吧。我对自己形象的自信常常根据自拍而定。以前根据男朋友的赞美，现在没有人赞美我。我会变成干瘪的、讨厌的、没有气度的中年男人吧。
日志Jun. 6, 2015
好像最忙的时候已经过去了，我可以考虑我的事了。
最近看的剧叫做 Friends ，二十年前的剧。老多人看过，我却是第一次。在豆瓣翻看主角照片，现在都已四五十岁，也就是父母年纪，愈发感叹，年轻时那么美丽帅气活泼机灵也逃不过岁月痕迹。我这等俗人到以后会不会丑得要死。
既然老去那么忧伤，年轻时干嘛过得这么窝囊？
忙的时候没什么，一不忙，就越发看不惯自己的生活。什么都不好，我他妈干嘛浪费自己的青春呢？看不到未来又走不出来，我畏惧改变。
老友跟我几年前发生的不快早就像儿时的胡闹，我也不是那个视朋友太重的人了，别人的事愈发不感兴趣。他现在准备在这里做生意，我不知道会怎么样。好像是要做下去的样子。
我没跟他说我不打算在这里呆下去了，再待下去都难以想象。
不光这个地方，一切都不顺眼。我是那么不爱跟人聊天。可能一辈子谁跟谁都不联系对我来说也没什么吧。
可能跟家人不联系也没有什么吧。
这么久我都不跟人联系好像真的没有关系，我不知道他们有没有想过我，他们有没有想跟我说说心里话，有没有过那么一刻。我的生活，我的想法跟他们差得太远，甚至有的到了水火不容的地步。不过至少目前为止，会想到他们。
而且，我是个自私的人，其实也没什么可耻，我没资格说在意他们，只是会想到他们。希望他们过得好而已。
儿童节Jun. 1, 2015
累死求了，只想睡觉，只想睡醒后有个帅男与我做爱，做爱吧！累死了！
日志May 5, 2015
听 EMPIRE 上吉他版的 You're So Beautiful 时好想买把吉他。
日志May 18, 2015
到了半夜睡不着，想做这想做那，把做成之后有多拽的情形都安排好了。我知道到了明天，后天，还会过着没有意义的人生，对此却无动于衷，仅凭借这些一时意淫偶尔满足自己还残存的理想主义念想。这件事很可悲。
这段感情是失败的，没有对方鼓舞，没有该有斗志，活在如同失败婚姻的境地愈发麻木。也许这个夏天过去一半的时候真的放弃，这一天已经想过很多次，到现在还是没能发生。因为我恐惧改变之后的后果，尽管我俩在一起不合适，却总觉得分开后会更绝望。心里也有坚定的声音在说，要分开，必须要分开，不合适，你知道，他也知道。怕改变的疼痛而拒绝治疗，结局应该是病入膏肓。
在一起这么久，我们的想法非常不同，没有对错。某些事对我的影响太大，旁人可能觉得诧异。
我该捋清楚这些事情的来龙去脉，我的反应，状态的转变都是源于什么。除了我自己不争气之外，还有这段感情的因素，都有，对方的做法让我不爽我却退让，结果导致我在另外的感情或事情上过得不顺利。
不全是因为不合适了牢骚满腹，也不觉得他有多错，无非是理念不同，活在两个世界。
如果不想人生继续这样惨淡，我必须做出改变。毕竟我过得不快乐，没有必要的不快乐。
还是渴望感情有它该有的样子。不健康的感情需要立刻消失，我不要做感情的失败者。
日志Apr. 25, 2015
创业？我现在所做的事情根本算不上创业，没有激情、压力和头脑风暴，大多时候，甚至不好意思跟人聊起我现在在哪、在做什么。有老同学聊到近况，说你看你都是老板了。真不知是在夸我还是安慰我，也或者我想多了，到如今年纪，怎么能不多想。
现在每日所做，即一没本事之人在消耗青春换取有限的金钱，人也伴随青春消逝更加庸碌。
在社交网站基本不更新状态，但也看，即便大多消息有炫耀成分，人皆如此，可以理解，昔日与我比肩之人，如今蒸蒸日上，与其思量其虚荣，不如考虑自己出路。
心底一直佩服敬重的网友越走越远，已经到了我无法企及的地方，我像自暴自弃的土坷垃。
人爱看强者脆弱的时刻，哪怕一个词语让他觉察到强者的脆弱之处，也会放下心来：原来跟我没差多少。这种想法不会有什么好处，我确信。
我知道自己想要的生活，还是没有勇气，被懦弱和本身不佳能力禁锢着。这么多年依旧不善言谈，周围的、远处的人都可以是不必交谈的良师。
日志Feb. 22, 2015
早早回店，没去好友生日。晚上一个人，炒菜难吃至极，吃了一半，兑水过滤，还是难吃，扔求了。怎么能这么难吃。晚上十点多坐不住睡了，一点醒来，口渴难耐，喝了杯热茶，真他妈幸福。
那通电话Apr. 6, 2015
解决了不愿继续帮他们做无用功又实在无法沟通的心病，现在无人「骚扰」又怀疑当时说话是否太过冷血。世上到处都是可怜相，我亦然，家亦然，身边人亦然。我不去探究，又无作为，没做热血沸腾的事业，今生此遭如此也罢。
日志Jan. 31, 2015
没到幻听地步，只不过心里有熟人声音在说：你瞅，已经进去了。
进去的肯定是不好的东西。再看向漆黑的窗外，那声音说，看见不干净的东西。
只是个短语：看见不干净的东西。也不知是谁，到底看见了没有。
这类神神叨叨的细碎心理活动也是有迹可循的：童年的噩梦经历曾让儿时的我早上不愿去上学，长辈、亲戚的闲谈也被断章取义地与想象力结合，荒诞离奇、不知真假的传说最容易被记忆收藏。由它们分解出来的细节总在某些时刻被召唤出来，提醒我记忆公寓里有这么个存在。
自己吓自己。
日志Jan. 29, 2015
MEN.COM 出品「继父的秘密」真是好看，老头胡子都白了，体格还健硕，一洞能进三鸟 ，可谓菊之楷模。作为门外汉，俺对导演钙片也思考有三：一，摆拍是大忌，屌屌一定要插进去才行，借位对盗版用户来说都是侮辱，国内有些小作坊产品看着真是捉鸡；二，有对话，有情节推进对观众刺激更大；三，演员在交媾时眼睛可直盯镜头，给观众身临其境的错觉。全息影像技术加上智能穿戴设备，再以用心执导的片子作为灵魂，以后那些没人要的身体真有福气。
最初了解某作家，是看他日记，没啥负面印象，只觉得平凡一人。之后再看别人写的书，对其评价读来只觉这平凡人竟荒唐可笑，却也只是又一个人的看法。作品虽反应内心，也可能经过了修饰，至少是删减。人与人之间价值观的差距甚大，口不择言还自以为多才却有可能被人拉黑、遭人恨，你以为你同志骄傲得不得了却遭毒手，这个世界扭曲得不得了，虽然一步一步貌似光明，却还是落后得狠，时间、空间、人质的三六九等叫我看到落后。我也想加入马不停蹄的前进中。
日志Jan. 27, 2015
归属感这种玩意儿，也竟是我所需要？当我躺在男朋友身旁，我厌倦俺俩已在一起三年多的地方，同样厌倦这人。之后回到家，自以为礼貌地对待熟悉或不熟悉的人，以期收获家之温暖，结果愈发毛躁，尽是些无法沟通的人。
最近几日梦里不是亲人飞来横祸便是我被狗咬，回家也有此缘故。今日归家，一切似也安好，却在精神上无法得到抚慰，我到底他妈想要什么。
正在经历人格分裂，不愿与外界交流。
想做无面男。