日志Nov. 19, 2016
对哦，想想无限宇宙星河，人是该想做什么就做什么，最差能有什么后果？
可是，为什么还要像这样活着？我真是个去去去去去去去去去让人，俗人。
只有在梦里才得以抱着现实中距离很远的朋友痛哭流涕，虽然并没有痛苦至此的理由，但假如有一知己也算幸福。
绝大多数人被自身无知所局限，被不知何时而来的认知所局限，散播给周围，蠢蛋与蠢蛋互相影响，像万能的网，困住所有网内之人。我就在这之间。
假如真有造物主，也绝非至真至善，它制造人类之目的不是为了爱，而是运营。
日志Nov. 18, 2016
路由器里搞了 Shadowsocks 之后，自控力之差得以发挥，又爱又恨。
日志Oct. 22, 2016
Transparent 第三季看完了。没看这个剧之前在磁力站看到过，被译作「透明家庭」，以为是讲一家人拥有隐身术的科幻剧，不感兴趣。今年艾美颁奖礼上看到几段镜头，好像很棒的样子，就找来看，果然对我胃口。这个英文名很有趣，Trans 指变性人，Parent 指父母（单数），合在一起是透明的意思，我学会这个单词是在 Google 搜索 CSS 用法时，当背景为白色时，写作 #fff ；透明则写作 transparent 。一直觉得要把这件事写出来。
Transparent 有 Shameless 一般的热情奔放，又有自己特有的细腻和忧郁。许多镜头如微微波动的明信片，配乐带动情绪，时不时来一些有趣的镜头，很适合一个人看。
这几天头难受得厉害，不知会不会哪一天突然死掉，还不想死。晚上沿街道散步，会轻一些，甚至像是好了，一睡觉就又开始了，且不能动怒，大概长期的心理压抑终于开始影响到我的身体健康。
想到一些亲戚，经常心情不好的那些也经常身体有病，心理与生理再互相影响，进入恶性循环，真是难过的一生。
这是我的懦弱与封闭给自己带来的，我也该学学剧里某个角色说的，要跟自己的身体对话。
日志Oct. 18, 2016
黄网是完美炮友，完事后它总能消失得无影无踪，下次想玩立马就到。它是无数人欲望的集合，呼应我脑中淫邪的想象，带我领略从未见过的奇门淫技。当年的我，拿一张名人照片都能撸得有滋有味啊！
网络让散落世界各地、有着怪异嗜好的人抱头痛哭：原来我不是一个人......
父辈们可能在遗憾：为什么我们年轻时没有这么多口味各异、种族交叉的片！
不过我猜测，那个年代里，可能一个轻轻触碰带来的爽，也是现在难寻的吧！
日志Oct. 14, 2016
昨天凌晨发牢骚说天天犯困，今天可就失眠了，能特别感受到头的存在，不舒服的存在。眼睛也隐隐疼，脑子里时不时幻想锋利薄纸切割眼睛的场景，像切割煮熟的鸡蛋一样。
起来剪了脚趾甲，还是睡不着，想到一些事情。忘了在哪看的，没深入了解真假，列举以前欧洲文豪辉煌作品的诞生通常伴随作者病入膏肓的幻觉，那时候医学落后，作家生活放荡，染上梅毒不治，大脑混乱，加上本来就才华横溢，写出了了传世之作。
联想到传李白酗酒作诗、Amy Winhouse 的短暂一生，以及自己状态不好时就可以不再保守平时的矜持（相当享受这种状态）。那种按部就班、祖宗们喜欢的伟大，它们存在过吗？可能有，不过好像人都更喜欢传奇故事。它们的伟大虽遥遥不及，暗淡的一部分却与自己类似，悲观、孤独是常态，有时想，也许得了艾滋病会激发自己一部分潜能呢！也许醉一次壮下怂人胆，把平时不会说出的话不计后果倾泻而出，兴许，会因醉而被原谅，反倒起了好作用。
啊，我自认为是多苦逼。还小心翼翼地用了「自认为」，这他妈是俄罗斯套娃。手累眼疼，失眠也得关灯关屏失，古德耐特，光。
I need a bro. A bro bro. Not bro for fuck.
日志Oct. 13, 2016
最近一到夜里就发困，眼睛发涩，啥电子设备都不想看。睡八九个小时起来，白天也是哈欠连连，这是因为年龄到了？不该啊。
日志Nov. 4, 2016
昨天跟一老头儿吵了一架，因为当时我觉得这个家伙太无理取闹。本来在忍让，后来心里恼火，就不再忍让。对方骂道「你去死吧」、「你打我啊」，其为老不尊之境界直逼我莫名其妙、语无伦次之尴尬。
有点遗憾，没做到波澜不惊，我想象中面对这种情况该是有风度的，逼急了顶多一句「请自重」，不过我还是不淡定了。嘴上功夫跟不上大脑反应，继而又影响了大脑反应，讲道理就变成了对对联，根据对方胡扯之语句，即时放出笨拙且大声的炮弹，引来邻居好奇围观、劝解。
在我印象里，大声吵闹一般可归结于内在的「弱」，不管气势多大、嗓门多亮，是在用外在的「强」弥补内在的「弱」。不是以偏概全，至少在我所见范围内，强者不是这样解决问题的。那些歇斯底里的叫喊，如果不是丰沛情感的饱满表达，可能就是自身「弱」的反向证明，发酒疯也算。
目前来说，我也是「弱」的，面对没有教养、蛮横的老头子，我并没有表现出对自己期望的样子。
Westworld 看了第一集，层次感分明，故事有意思，有些对话与镜头不由叫我想起与某些事物的关联，嚼之有味。有些可能是我理解错误，故事怎么发展也未知，也许我想的那部分跟创作并无关系，不过能引人思考就是有趣的一部分。
如果 Stranger Things 是 WOW 的话，那 Westworld 就是 OMG 了！
日志Sep. 30, 2016
昨晚心情不好，八点多睡到十一点。醒来想看电影，下了部同性片，看了会儿，主题应该是少年走出迷茫，实在不觉能有新意，除了配乐，没亮点，删了。
又下了部《蒂凡尼的早餐》。经常听到这个电影，想必是符合心情的，看了一半，回床续夜。
赫本在窗台上弹唱《月亮河》，楼上小伙一脸微笑深情注视。想起 HIMYM 里 Ted 在跟妻子认识前，就在宾馆隔墙听过她弹唱的一幕。
得承认，心底深处还是有对这种美好的奢望。只是，拒绝它、否定它可能会让人生更好过，显得不那么蠢，于是这样做。不容多想，浅淫辄止。
记忆丰富人的情感，把不同时期了解到、经历过的事物串一起，形成比较与思考，从而有了更立体的自己。
日志Sep. 29, 2016
昨天凌晨在 Reddit 上看到一条帖子，一个新加坡网友讲他父亲养「童古曼」的事，又搜索这个词语，跳到知乎看贴，最后看得有点怵，夜里睡觉脑子里总出现这个名字，不爽。
现在不提这个，有些神神叨叨。我是觉得，在美国贴吧了解到源于泰国的奇异风俗，还是通过新加坡华人用英语讲述的，也真是曲折。有点类似在 ebay 上找到稀有商品，发现发货地址在广东。
即便是自以为了解的地方，也有无数从未听说的秘密存在。
日志Sep. 25, 2016
「闲鱼」是阿里软件中比「聚划算」还要垃圾的软件，推送广告暂且能容忍，竟然时不时推送虚假信息，如，您的宝贝有新的一条留言，进去一看却是假的。
日志Sep. 4, 2016
特别不喜欢一种求帮忙的理由：「我懒得弄」，或「我不想弄」。
日志Aug. 31, 2016
「本性难移」建立在此人不去努力改变的情形下：意识不到问题存在，或意识到问题却不以为然，任其缺点四处乱溅，美曰尊崇天性、活得自我。
日志Aug. 30, 2016
唐顿庄园里有一个角色，小厨娘 Daisy ，为数不多让我不喜欢的角色之一。
开始因为是厨房新手，生活经验匮乏，她经常被老厨娘大声骂着慌忙做事，一副受委屈的表情。刚开始看，只觉得她年轻、生活经验少，并不讨厌，甚至有次她把一件事情搞错了，慌乱委屈解释的样子，还有些可爱。
后来，三女婿在外面认识一位镇上的女教师，机缘巧合下她答应辅导 Daisy 学习知识。女教师教了 Daisy 知识和独立，也同时释放了她的无知之狗。
女教师不懂礼貌、自以为是，多次在晚宴上与男主人针锋相对，在男主人退让的情况下依然穷追不舍。老夫人对此评价说：个人观点就像祈祷，是很可贵，但如果放在聚会上，就让人扫兴了。
Daisy 的天真无邪并不可爱，她把别人并没有承诺的事视为确定无凿，最终没能满她心意，则认为对方言而无信、没有人味，愤愤然去质问。这种人，生活里也不少见。
演员演得不错，时常表现出的情绪就是让人觉得，这是一个容易被煽动、没有主见、自私的女孩。她也不坏，就是有很多毛病，很多人都有的坏毛病，因为无知、目光短浅、没有同理心，经常做一些愚蠢的事情，说一些自以为聪明的话。
现代科技虽发达，普通人素质并没以同样进度发达起来，Daisy 们将不经思考得来的观念传播得更广、更远。
日志Aug. 6, 2016
尽管世界在往接受同性恋的方向发展，但没有改变的是，同性恋男人普遍不如异性恋男人那般，有强烈的播撒种子、传宗接代之欲望，至少我是如此。异性恋这一本能，使人类得以繁衍生息。
既然人类生来要受苦，为何要有后代？假如它不曾来到世上，虽没有体验人间快乐，也更不用经历人生必有的痛苦啊？
若我是异性恋，可能也会考虑这个问题。当年那只游了冠军的蝌蚪，真是歪打正着。
越想越奇怪，精子能变成人，什么科技能与之比拟。
日志Aug. 6, 2016
一直耳闻「清醒梦」，不甚了解，从未敢尝试，觉得玄乎。今早在家突遇「鬼压床」，想起前几天看到有人说，身体放轻松，可以体验「清醒梦」。于是犹犹豫豫放轻松，竟然成功，以前遇到睁不开眼很难受，这次完全不受其扰。因为有假醒，所以场景是一个连着一个，未有关联，像看小短片。
第一意识就是找个男人玩玩，哈哈哈！开头有序幕，是教堂顶部窗户那样的五彩斑斓色块拼接（可能源于看过的某些电影，记不起来），接着是一群男女若无其事地出现，我还惊讶他们就像从天上掉下来一样，那么多，竟然也有女的，接着我就走向一枚小清新，随心所欲起来摸起来。因为初体验，功力较浅，中途还担心这种行为是否影响身体健康，潜意识里拿出手机打开浏览器搜索，怎么打字都打不上。
这种经历像第一次打飞机，以后多多发掘。
男人这东西Aug. 3, 2016
日本语的词汇中有“不伦”一词，如果发生婚外恋情就是不符合伦理的话，那么硬要使没有一点爱情成分的婚姻维系下去究竟符不符合伦理呢？
日志Aug. 2, 2016
心情不好就头疼，又他妈头疼。
不是故意去冒犯，但小时候的确打心底觉得那些比较「渣」的落魄中年真是奇怪，脸已被岁月蹂躏，平日不笑，艰难维持生计。我那时潜意识会想，他们不以此为耻吗？
因为没说出来，应该不曾伤害过别人，已经也只能原谅过去那龌龊念头。
儿童的恶真是天然无雕饰。
悲观地想，这样也许是为了接受未来更平庸的自己。
日志Aug. 2, 2016
期待一款可以把公众号推文自动 Send to Kindle 的 Xposed 插件或 Cydia 软件。需求太小应该不会有，如果有一个牛逼的程序员男友多好。异想天开。
期待 Kindle 支持蓝牙，这样生产蓝牙防狼神器的厂商就可以推出蓝牙遥控了。
能想到 Bezos 破口大笑：
STOP BEING AN ASS. JUAT READ!
READ BOOKS. NO WECHAT UPDATES!
日志Aug. 2, 2016
WordPress for iOS 客户端太讨厌了，假如重复修改发布过的内容，一不注意就会出现同步错乱。在修改并发布文章之后得刷新文章列表，才能获得下次修改这次改后版本的权力。如果不刷新，那么下次修改的就是不含这次修改的内容，因为你不会每次都从头开始检查，所以会忽略掉，这是反正常逻辑的。
情绪激动下打的几百字一下子不见，且是覆盖式不见，真是火上浇油，胸都气大了几秒。
日志Jul. 31, 2016
低音炮音箱不那么费电，也是有对比的：一只蛐蛐最近不请自来，住在洗衣机后面，一到晚上叫个不停，几乎无限循环。假如叫的时候它不能进食，那这无限的没打算停的叫声真是不费「电」，也不知道叫唤个鸡巴啥，而且它到死都不知道我写过它。
日志Jul. 29, 2016
嘿，为什么我们不说话了？
人生只有一次吧，即便接下来没有飞来横祸，生命也是在倒计时，真的不说话了吗，了解变化中的对方对自己没有意义，也让人精疲力尽了吧。
我怎会知道死后我们灵魂是否存在？以现在的心境，就当作死后没有灵魂了吧。那活着的时候，婚配嫁娶、世俗礼仪，真的需要在我们只有一次的生命里有这么重要的地位？多少约定俗成已自证愚蠢啦。
我们过去经历的一切就不值一提了吧。对于整个世界，一个城市可能都不值一提，何况这量产的相识与分开。不过，我们曾那么畅快的语言交流、身体交流，对参与者，我们，也终将不值一提吗？
我不是在求联系，以我现在的笨拙，实在很少能脱口成章地逗乐或很好地回应你的发泄。
我也在拷问自己，为什么会这样。
矫情之夜，胡写。偶尔想着往事，像真切活过，有臆想装饰，也不排斥，想象也可以是真实一部分，丰富记忆。
日志Jul. 24, 2016
人常不自量力以为可以改变别人，使之更契合自己，幻想从此美好生活。而经常忽略了构成别人最重要的时间里，自己根本不存在。
没有因爱而起的耐心与善意，人与人无法完全互相理解与支持，也因此构筑不了非对方不可的羁绊。
日志Jul. 19, 2016
据说为保持「贫困县」头衔，县城多年来一直没有出租车（道听途说，也觉合情合理）。最近几年也是时有时无，或者即便有车也少有人去坐，大家没有打出租车习惯。去年回家坐班车看到一出租车队往市里方向赶，后边紧跟两辆警车。
后来有了打车软件，我想这种问题应该就不必靠政府来解决了吧。
今天在家用滴滴快车，下来觉得还不如摩的靠谱，被动取消一单，又重开一单，司机一没有诚信意识，司机二耍小聪明，真是毫无远见，令人作呕。
日志Jul. 19, 2016
《布鲁克林》里，女主因姐姐去世从纽约回到家乡，年少时得不到的一切，因为出国「镀金」也都轻松得到，后来打算抛弃纽约的痴情老公，继续留在欧洲小镇跟富少结婚。最后被街上妇人多管闲事恶心到，恍然醒悟，冲妇人说，我都忘了当初为什么离开这里。
跟我没啥大的关系，只是帮我确定一个事实：如果不是因为家人在这里，可能就不会再回来，尽管相距只有三十多公里。如果可以，想去更远的地方。
原来的老朋友基本没联系，曾如胶似漆的旧情人也在陪别人柴米油盐。
在非理性层面，我不爱国可能也源于没有过什么家乡的体验，只记得小时候在哪住过，后来在哪住过，接着又在哪住过。什么落叶归根，我连户口本上的那个地方都不知是哪。
日志Jul. 15, 2016
朋友圈里还剩几个因为「爱国主义」而倍感自豪的人，生活里可能还会打交道，所以没删。
现实里，只是聊天，有人就会把自己划分到刘胡兰队，同时给人戴帽子，我不说话，没啥好说，我只觉得平时挺正常的一个人，却不如一具行尸走肉，随时待命化作害人的枪。
《鬼子来了》是个好片子，「虽远必诛」是个酸腐的烂词。
我的电影评分标准Jul. 13, 2016
五星：故事精彩或暗潮汹涌，看后久久不能忘怀，甚至出现于当夜梦境，基本没有瑕疵。
四星：精彩，有明显瑕疵以至于不得不减掉一星。或剧情可能是三星电影，但音乐极佳。
三星：可以打发时间，能看完还觉得不错。
二星：没坚持看完，明显缺陷。
一星：极差；随行到电影院看的，应该本来是二星，但因为浪费时间，就只能一星。
之前放在草稿箱，打开软件看到，索性发了。
日志Jun. 9, 2016
最忙碌的半月已经结束，清闲下来又因这无缘无故的忙碌而困惑，因为一点小事都会抑郁很久。
不知向谁倾诉，没有一个可以交谈的人，同时也不自觉以情感丰富为耻。
少年口不择言与人交好，成人后愈发孤独，也只有音乐与书籍可以慰藉，如果我更强大一些，才得以享受孤独的好，现在我感受更多的是痛苦。
日志May 31, 2016
我怕再说话又要争吵了，所以不想跟他说话。
不知何时又想要离开，我真是个窝囊废。
日志May 22, 2016
把首页设置成了「暂停更新」，结果却到这里来。
大半夜吃了饭肚子痛，真不知是为何。
接下来要保持日常：跑步、读书、写日记。
还有，尽量不要让作息受到情绪影响，不要让情绪受到旁人的无知影响。
是的，我把他也包含到旁人里。
日志May 20, 2016
《亲爱的安德烈》里，我的角度更接近龙应台，尽管有生以来一直属于晚辈。
有时她会说一些儿子不懂或不感兴趣、她却觉得可以与之探讨的问题，但总体上给我的感觉是好的，成熟包容。而儿子未免幼稚多了，当然，并非成见，只是很自然地去比较。
刚读自己二十一岁时写的东西，与读最近写的东西感觉是不一样的，好像能抽身其中，以旁观者的角度去评价（现在写的东西读起来只能像自言自语重复一遍）。回想不出一些语句在写时的语境，甚至有种读垃圾的恼怒：这种用简陋词语拼成的情绪发泄可是对读者（未来的自己）的不敬呢。
二十出头我也像书中的儿子一样，对生活的观察，包括对于感情的描述，或多或少会带着理想主义与玩世不恭（现在看起来有些粗鄙、站不住脚），表述时会自我意识不到地去炫技。
不过，回头看来当时那个小伙子还很不错，关注的对象虽然更扯淡，而幽默感更足，至少是在「展示」幽默感上。
亲爱的安德烈May 15, 2016
我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的藉口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。
虽然心中有爱，但是爱，冻结在经年累月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。
譬如你说你特别看重你和朋友同侪相厮守相消磨的时光。我不反对。人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，各人专心走各人的路，寻找各人的方向，那推推挤挤的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。你将被家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。
所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。
我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。
日志May 11, 2016
本来有些疲倦了，不想再看电子书，关灯睡去，大脑已经进入混沌，各种怪声都出来了，一个矮小男生对我说，如果效果不好怎么办，昏沉的我有些惊讶，但也知道必睡去不可，就切换到了现在记不起来的另一片混沌。
叮呤。一条短信，没理。几分钟后又响，是重复的短信提示。拿起手机看了下，360 发来的，网站监控检测到打不开。心里骂了句操，什么时候设置了这破玩意儿。
过了会儿又进入昏沉状态。叮呤。醒来看到新的短信，网站恢复访问。愤而开飞行模式，等待下一波睡意。
却睡不着了，解除飞行模式。现在晚上睡觉不愿开飞行模式或关机。虽然经常不与亲友联系，但担心如果他们发生什么事需要联系我却联系不上。一面不觉得自己在意这些，但假如要关机或开飞行模式，脑子的第一反应就是如果有人出事怎么办。不知道现在的人是不是都这样，反正我是。
又想到昨天看的 The Outs 第二季。第一季讲的啥都忘的一干二净，几年前的剧了，突然续季，有点惊喜。有个片段，两个人躺在床上，镜头昏暗，缓慢扫着窗外城市上空，远处灯光忽明忽暗。他用低低的声音说（大意），有时候看到天上的月亮，它离我们那么远，可能永远不能企及，这样想来，我们俩虽然分隔两地，跟月亮比起来也就不算远了。
这样写出来真是没有镜头感。看的时候觉得挺好，那是这样一种感觉：已经深夜了，我们两个人睡在一起，各自心底有对方不知道的心事，我躺在你胸前，跟你描述不曾向别人提起的某个感觉，你听听不说话，只是拍着我的头，不知什么时候睡着了，明天起来就要各奔东西。
操，这是一种什么狗屁感觉？我不会分析，描述得也不够好，只不过看到这里有些似曾相识，像一种特别的美好。
日志May 9, 2016
街景地图、虚拟现实眼镜、跑步机，这三种东西放在一起，实际里程与地图上一比一，是不是可以制造出足不出户跑遍天下的效果呢，就是不知道拐弯的时候会不会出于习惯从在跑步机上掉下来摔断腿呢？今天跑步时觉得这个想法很有意思，一写出来又索然无味。本来就已经有走的形式实现，放跑步机上又不安全。
日志May 4, 2016
生活堕落的一结果是经常半夜睡不着，次日睡到午饭。我快要二十六岁了，一事无成，每日混沌度日，收入来源有限，常为还款事项发愁，和负资产共享的伴侣时有争执。这种生活和年少时对自己的设想远远不符，那时的设想基本是成熟稳重、衣锦还乡，虽没有暴发户的雷人，也略带乡土企业家的自信。父母文化程度不高，成年后也只靠生活「学知识、涨经验」。读中学时父亲告诉我「要博览群书」，母亲嗤之以鼻，她的重点在于，父亲赞成多读书从而可以功利性地侃侃而谈，这是很讨厌的，她厌恶这种世俗的学习。因为一些「执念」的影响，她更觉得基本上所有书上的知识都是没有益处的，只有保持内心的纯净才是好的。人一般会选择更简单、更懒的方式，也因为年少叛逆、没有独立思考，就不自觉受母亲影响更多一些，学业时好时坏，最后一塌糊涂，连高中都未毕业。
之前我会觉得是命运的安排（也是受母亲影响），最近两三年我慢慢了解到一个人什么模样，与他成长的环境、各种机缘巧合都有千丝万缕的关系，也开始逐渐确定「努力获取知识」对于一个人的重要性。这种确定，可能许多人从小就被灌输，而我需要这么久才懂得。
几年前我对姐说，我想学一些东西，但是犹豫是不是要学。她毕竟也是在那个环境长大，并不能给我什么好的建议。
现在我看到她在学习一些自己很喜欢的东西，这也是我的一部分动力。
而今我励志地对获取知识之意义没有迟疑，剩下的敌人主要就是惰性和渐长的年龄了。但愿我不会像松子一样，刚有些希望，却被乱棒打死。
如每个生命一样，我想好好的，至少此刻。窗外鸟儿开始叽喳，我要尿尿。
对于计算机和互联网，我自认为是忠实的围观者与还可以的普通使用者。现在我想做建筑者，哪怕哪怕，让一些我看着难受又必须要用的软件，做成我想要的样子，就像为自己盖小屋那样纯粹。要激动地努力起来，只求其中的枯燥乏味也能顺利度过。
日志Apr. 29, 2016
Fucking stupid.
Why should I live in this fucking stupid world?
Is that a joke?
Fuck.
日志Apr. 28, 2016
想表达些啥，打了几排字又回删。又想到一件事，打了几句又回删。嗯，前边两句占位了他们本来要表达的事的位置。第三句又解释了那个占位行为。这一句就结束吧，心情不爽我才来，陋习了。
日志Apr. 27, 2016
I AM WICK.
日志Mar. 24, 2016
You must be wondering,
Why are you still here?
I am a weirdo.
I am still here because I am afraid of future.
They will tell you, it's okay.
There're plenty fish in the sea.
Blah,blah,blah.
And you will embrace the sunshine from the Internet.
Anyway, I wish you well.
日志Mar. 23, 2016
把标题、副标题都换了，想名字想了半天。把自己封闭太久，快憋出病来。也可能正在病中，因为我脑子里会出现 SO SICK 的叫声在配合此时想法。
日志Mar. 22, 2016
在看 Miranda，不厚道地说，女主像老同学张玛丽。
日志Mar. 20, 2016
又开始头疼了，可能晚上睁着眼睛想太多了，想到人生的各种可能性。
拖延的后果便是互相伤害，适可而止至少还能尊重彼此。
日志Mar. 18, 2016
一直用网易云音乐听音乐，喜欢它的评论功能。唯一遗憾是，私人频道只有一个频道。
人在不同时间、不同状态下，可能会对同一首音乐表现出完全不同的态度，我希望可以在 A 频道下把某首音乐标记为喜欢，在 B 频道下把它标记为垃圾。
日志Mar. 15, 2016
昨天看了个视频，人被车压成只剩上半截，肚子里的东西流在地上，一只腿在别处，还挣扎抬起头。这个场景可能是某些人一辈子的噩梦。
心理不舒服了很久。真是绝望。
日志Mar. 14, 2016
世界变化太快，不太愿为迅速变化中的事物付出额外精力——这可能于我不益：没有好好享受精彩又浮躁的当下（我的困惑就在于是否值得享受？），且提前在把自己活过的痕迹一一收纳在陈列馆，似乎默认未来将是改变世界之人，死后会有人群涌至此馆。自知又不愿承认只有自己在乎与他人生活之区别这一事实。嗯，我总任凭自己不着边际去想，别人想是琢磨，差者歪打正着，我就想想，有时候串联起来也稍有唬人之趣味。谦卑得不要脸皮。
不担心卖主机的倒闭，因数据可备份于多处，却会担心当前图片格式在将来被淘汰，或清晰度不如未来设备所拍，造成前后不一致，所以我不愿意在日志里插入图片，而文本应该可以持续不变，便愿意保留文字。过去我会把硬盘里不清晰但仅存的照片删去，照片本身不一定重要，但假如它的规格、清晰度和其他大部分照片规格一致，就变得更珍贵起来。现在删除起来可能不会那么随意，因为意识到强迫症也在毁灭一些美好的不规则的东西，不过，做事思路还经常会有此风格，比如，还是不愿意把图插入文本。
我会为过去察觉不出电视机呈现画面之模糊、磁带声音之绵钝而自觉局限，如人所说，尝试过好的，就回不去了。人被同类所造之物驯化、驱赶向前，真是巨人肩膀、生生不息。假如让我回到十年前的生活，一定觉得枯燥无比、处处不便。那以后的互联网服务肯定比现在更好，目前为止，它不像已完工的东西那样，树叶经常是绿色，晴空应该是蓝色，好的曲调可以占有永恒一席。
愿人们不必担心在社交网站上的噪声数据需要被导出为实际上无处导入的类文本单文件，躺在不知何时不再维护的网盘里，终被遗弃。
看老友记时，除了电子设备道具，不觉得与现在的同类剧集有很大的时代差距，这种感觉很好，就好像以前的书与画作不因时间而黯淡。
写到这里，竟有种我会被时代抛弃的感觉。
日志Feb. 26, 2016
年龄增长的坏处：想象力不再漫无边际；夜晚闭上双眼，眼睛很难再因压迫而看到瞬息万变又过渡相连的奇妙画面（或鲜有人懂）；勇气缺乏。好处：对所谓权威的迷信越来越少；可以更自由地选择自己想要的（相比过去）；可凭借喜好去学习。
又一坏处：自以为比过去更自由，却被拙见与习惯控制而浑然不觉，让时光飞快。
日志Feb. 12, 2016
又是三点多醒来，好像是热醒的，反正是醒来无法睡着。
做的梦还记得：晚上八九点了去公交站牌漫无目的等车，大概想着去市区逍遥一夜，然而发现没穿外套没带钱包，准备回去，顺势装作贴身尾随一个染发的小青年，好像某种装逼心理使然，也不甚了解。之后碰见高中同学黄某（遗忘已久，不感兴趣），与之就地口之。之后被看门大爷发现，惊讶谴责，好像是说你们这是大逆不道。我俩赶忙说没事没事马上就走，丝毫不惊慌或刺激，只是觉得抱歉。接着发现地上一块布上放着我的一堆东西，我说我得把（一部分）东西捡走，准备拿走两个旧杯子，黄某说，这你也要？我说，要不要不取决于我。然后拿起，旁边还有个新杯子，我说这个倒是取决于我。然后就醒了。
有时候把梦描述出来，也是梳理。不知是人之常情，或是受看过某本梦解析类书提到杯子与辈子谐音的影响，我觉得这个梦合情合理。
日志Feb. 9, 2016
昨晚炒菜太咸，四点就被渴醒过来，烧了两碗白开水喝下。好想吃水果啊！准备在床上看几集老友记。
日志Feb. 6, 2016
很开心国产毛片开始进入付费时代，虽然是民间自发兴起，但是有竞争才有动力发展。
脑子里突然 Bitch I am Madonna 的高潮无限循环，好好听，我脑子里的这个隐形音乐 APP 真是不错。
日志Jan. 26, 2016
闭上眼能感受到心跳。它一刻不停地运动，维持我从弱小到强大再到弱小，最终我气息停止，它也不再跳动。我这颗拿不定主意的笨脑瓜于世无益，而无辜的小心脏还在无怨无悔保持我活着。
春天看到植物发芽，听到他人均匀心跳，对生命心生的敬意为啥就不会因自己而来呢。
又是一年到头。打开五年前照片，当时不很满意的记录，在现在看来也顺眼多了。
尽管瘦如干柴，也好歹青春小伙，眼神里没啥畏惧。
假如明天有天灾人祸却躲过一劫，该眯眼甩头大彻：
HAVE FUN.