呼啸山庄Dec. 10, 2018
我看出来这一带的人，对于城里的那些形形色色的居民来说，就好比地窖里的蜘蛛见着茅舍里的蜘蛛，得益不少。这并不完全我是个旁观者，才得出这种日益深刻的印象。他们确实更认真，更自顾自的过着日子，不太顾及那些表面变化的和琐碎的外界事物。我能想象在这儿，几乎可能存在着一种终生的爱；而我过去却死不相信会有什么爱情能维持一年。
一种情况像是把一个饥饿的人，安放在仅仅一盘菜前面，他可以精神专注地大嚼一顿，毫不怠慢它。另一种情况，是把他领到法国厨子摆下的一桌筵席上，他也可能从这整桌菜肴中同样享用一番，但是各盆菜肴在他心目中和记忆里却仅仅是极微小的分子而已。
唉，到头来我们总归是为了自己；温和慷慨的人不过比傲慢霸道的人自私得稍微公平一点罢了，等到种种情况使得两个人都感觉到一方的利益并不是对方思想中主要关心的事物的时候，幸福就完结了。
日志Dec. 3, 2018
前段时间下载了 Headspace 并准备学习冥想，睡前，跟随英国腔男导师的温柔细语，感受用鼻孔嘴巴深呼吸，让各种思绪横行霸道。连续使用了一星期，又偶尔开过一两次，就扔在文件夹不怎么打开了。后来发现有 Alexa 版的，顿觉方便，又用了几次，也又作罢。我想也许有点作用吧，至少每次结束睁开眼睛时，有种万籁俱寂的体验，就为这掉根针都能听到的奇怪感觉，也不能说它没有用。
好笑的是，最近呼吸又不受控制来，我非常想让吸气能达到它想到达的程度，再顺畅地呼出来，甚至我更愿意让自己感受不到呼吸，可是它总让我更加气急败坏。吸气的存在感太强，让我非常苦恼，每每能完成任务是那么心满意足，可我还是不敢以为从此无事，接下来呼吸还是会骄傲站在我面前，提醒我它的存在。
作为冥想训练的未入门者，我觉得讽刺的是，之前我还试图在呼吸正常的情况下，刻意寻找呼吸的存在，以便，如他们所说，训练我的注意力。而现在，我只想求一副反向训练：七天挣脱窒息感带来的恐惧。
通过不精准的搜索，我大概了解到这可能是神经系统失常给我带来的奇特症状。因为在躺下睡觉，也就是神态安详时，虽然能感觉到要深呼吸的需求，又经常可以实现触底的完美吸气，甚至一夜醒来，我可以享受忘掉呼吸存在的惬意。
这种令人烦闷的情况有时又让我生出为何活着的疑问，只想摆脱它！
自从我有了「与身体对话」的主动意识后，有些身体上的毛病的确有所减轻，甚至在眼睛干燥的问题缓慢好转的过程中，像被推着一样，爱看起叫人热泪盈眶的电视和小说起来。我曾经不让自己觉得这种作品有什么过人之处，但在自我治疗的临床经验中，我得以体会到人类基本感情模板的美妙。看到伊丽莎白真正成为达西夫人、罗彻斯特与简久别重逢的场景，还有，恩爱的 Pearson 夫妇竟然以分居结束作为冬歇开始时，趁没有人注意，我还是让眼泪涌出到不掉落的程度。
每到此时，我的情感可能有九成感动或唏嘘于他们的故事，一成分心于意识到我的眼睛可能会得到好处。
没有好的办法，这可能是无奈之举，也让我打开了新世界的大门。
只是目前为止，还没有找到解决呼吸问题的办法，我不希望这个问题到某一天真的变成了器质上的问题。
不想缀上以上皆胡说的句子了，可是这样否定地提一下，拐弯抹角地也挺好。
简爱Dec. 1, 2018
当时为什么要做这些标注？有些也记不太清，只能说，那些孤独寒冷的深夜里，我可以感同身受于这个虚构角色的处境。
这善意的耳语像匕首一样直刺我心扉。
众所周知，偏见很难从没有用教育松过土施过肥的心田里根除。
它像野草钻出石缝那样顽强地在那儿生长。
我与很有头脑、言语谨慎、富有教养的人交际的时候，不管是男人还是女人，我非要绕过传统的缄默防卫工事，踏进奥秘的门槛，在心坎的火炉边上找到一个位置才肯罢休。
天空湛蓝湛蓝，小溪因为下过春雨而上涨，溪水流下山谷，一路奔泻，充盈清澈，从太阳那儿借得了金光，从天空中吸取了蓝宝石的色泽。
这种情况下我没有多大的自尊。与其保持尊严，总还不如保持心境愉快。
假如我是他的妻子，我觉得这位纯洁如没有阳光的深渊的好人，不必从我的血管里抽取一滴血，也不会在清白的良心上留下一丝罪恶的痕迹，就能很快杀死我。我想抚慰他时尤其感到这点，我的同情得不到呼应。他并不因为疏远而感到痛苦——他没有和解的愿望。
因为他要求我帮忙时没有痛苦地感到羞愧，也没有沮丧地觉得屈辱。
日志Nov. 23, 2018
我的眼睛最近又开始干涩酸胀起来，本以为慢慢会好起来，这几天又严重了，这让我有点担心。假如我真的变成了瞎子，后果会是多么的严重啊！有冷风的冬天啊，你快快过去，我没有南迁的勇气和坚强的自制力，只能靠季节的变换让眼睛好受一些。
日志Nov. 15, 2018
今天风很大，脑子里满是句子，只是怕一试着来写，它们又像宫崎骏电影里的灰尘精灵一样，四散逃开。
傲慢与偏见Nov. 7, 2018
她开始理解到，他无论在个性方面和才能方面，都百分之百是一个最适合她的男人。纵使他的见解、他的脾气，和她自己不是一模一样，可是一定能够叫她称心如意。这个结合对双方都有好处：女方从容活泼，可以把男方陶冶得心境柔和，作风优雅；男方精明通达，阅历颇深，也一定会使女方得到莫大的裨益。
一个人不要起脸来可真是漫无止境。
他的见识，他的言论，我都很喜欢。他没有任何缺点，只不过稍欠活泼；关于这一点，只要他结婚结得当心一些，娶个好太太，他也许会让她给教好的。
秋天的夜Oct. 17, 2018
夜里温度降了，价格低廉的薄毯子已然不够叫裸睡的身体觉得舒服。暗暗想，假如有个温柔的哑巴男孩子躺在我旁边该有多好呢。我尽量压住其他胡思乱想，专攻这一条。
咦，为什么这个哑巴男孩子的轮廓这么像我？我渴望的男孩子是我自己吗？那我赶紧要去学习裂变的技术，要不然我会因为得不到这个复制品而干枯、皲裂，变成沫沫。是我太认同自己了，所以渴望搂着跟自己差不多的男孩子睡？这跟自恋没有关系吧。
日志Oct. 16, 2018
Don't be like that. It's not cool.
时间滤镜Oct. 15, 2018
现在找来几十年前的影视，假如资源不佳，画质会非常模糊，清晰的字幕也改变不了昏暗的时代感，即便是光天化日的场景，也不例外。
假如只是看室内场景，觉得昏暗也正常。我小时候对电的认识可能跟现在小孩对智能手机的认识没什么两样，认为它生来有之。虽然没用过长辈说过的煤油灯，但也时常使用蜡烛，所以那个时代的确是昏暗的，跟画面里差不多。而对室外的印象，一切都是清晰可见，垃圾堆五彩斑斓，星斗漫天，连路边的牛粪也在某个角度保持闪亮的立体光。这跟老视频里类似满目黄沙的场景不一样。
这一切跟小时候眼睛状态、当时环境状况，还有摄影设备、对资料的保存水平都有关系。
时代感并不总是美的，怎么去掉这层滤镜呢？靠过往经验与想象力。
日志Oct. 9, 2018
对硬件不能说一窍不通，但也绝对是外行。就怕人问我，这俩手机哪个好一点？这个牌子是不是比那个牌子差？帮我看看这个电脑吧！
对于这种问题，我只能用「可能」、「好像」这种词语开头作答。实际上，我不想回答，而假如我说，我也不知道……
我是真不知道。
而假如我说，我也不知道。那我可能被误解为「不想帮忙」。是的，我不想帮忙。这不是误解。
假如你想了解两个品牌同季发布的旗舰机有哪些细微区别，上网上搜一搜就行了，搜索引擎才是你的良师。
然而，这些话我并没有跟问我的朋友说。
日志Sep. 30, 2018
十几年前，与朋友们的一个共同乐趣，是在实体论坛上互相建立锚链接，你提到我，我提到你，张三和你共同提到李四，李四只回提到你。每次被提及，这些不受待见的少年们脑袋里都可能分泌了些多巴胺，从此种下对彼此自以为是的亲切了解，如，我们是一类人。
活在青春里的人歌颂青春大概没意义，就像成人羡慕儿童的快乐这件事也够低端。
后来， Twitter 重新定义了 ＠ 这个符号，中文方框字里夹杂了无数个它，虽不及 。。。丑陋，却被纳入中文社交网络表达系统里无可替代，又丑又好用。
转移话题中。
现在 Twitter 于我来说，又变成比 Tumblr 更好用的黄片应用。
也即：
Twitter is the new Tumblr.
排比于：
Orange is the new Black 本季一句台词：
Butts are the new Vaginas.
日志Sep. 5, 2018
冬天最喜欢的 Invoked 背景音是火苗声，夏天是此起彼伏的蛙声，现在还不到秋天，是叮叮铃铃的风铃声。伴着唧唧鸟鸣，直把气温降了三度，我把它循环播放。据说风铃招鬼，怕是先人胡扯罢了，某日，某逗逼访友，见风铃凭空摆动，形状恍惚，开玩笑道，哥哥，她来了。
咦，春天喜欢什么？鬼才知道！春天过得太快了！
究竟有多喜欢这些无人问津的电子声音呢，竟值得写下来！当然非常喜欢，当然也会好久都不放一次，可这也不代表我误以为自己在夏夜池塘边或冬日柴火堆旁时不够惬意。这变态吗？听起来甚至像是恶趣味，像是高中时的捣蛋鬼发现老实同桌播放器里的千年等一回一样尴尬的场景——类比不算恰当，为了写出来强行安插于此吧。
我需要户外风景吗？我无法解释的部分告诉我，当然需要，呼吸困难的症状在户外的几天，基本要消失，户内后，又开始试探浮现，接着重归，骚扰我的平静。这里的户内，是指长居地方圆十公里内。
我需要户外风景吗？好像也不需要，假如它就是指风景。之前不止一次梦见美景，绝美无比，唯我可见，要拍下，却拍不了，或拍下了，又寻思，这不会是梦吧，久了也无所谓了，惊叹的感受已发生，爽过。
还有声音，我懒得不愿去学心血来潮买的琴，可在梦里，重复哼唱自己创造的旋律生怕醒来忘记，也发生过几次。醒来也就醒来，遗憾刹那遁形，拥有天上音的自得存档。现在说来竟显寒掺。
这些感受记下来了，包括看到梦中美景之兴奋，哼唱原创旋律之金贵，失去时的片刻失落。而偶有性梦被控，必是酣畅淋漓不要脸，满身满脸液液液液液。
写到这里，已然忘了刚才要写什么，好像要说，听电子风铃声，能感觉风在吹，这跟真的弄一把风铃挂窗户上区别大吗？碰巧风扇也在呼呼吹着，不在意细节的话，我要的感觉它大概可以提供。而冬天里的电子火苗声真真切切让我额外地感受到一些温暖，虽不及真的攒一堆柴火，却真有那个意思，至于攒柴火，哪有这条件。
也就是说，感受可以凭空还原，甚至修葺再造，只需大脑独立完成。听起来多么可悲又好玩。
我之前在这里抱怨过人，因为时间跨度大，同一个网站里，我冷嘲热讽过前男友，木然装逼地抱怨过现男友还故作风也轻云也淡。实际上，既提起，那在我心里的确是个事儿，它影响我的想法，我的脾气，而我，以为自己可控，其实是一头雾水郁闷着。前男友看了我对男友的不爽，说，他让你这么痛苦，你为什么还跟他在一起？我只想把头扭向右边不存在的大排头，对啊，他让你这么痛苦，你为什么还跟他在一起？
我他妈怎么知道？如果用饮酒解决，也许就爽了也默不作声了，也许开始逐个骚扰通讯录里多年不联系的老友。不可能这么做，我选择冲动回怼。是啊，你那么好，我们为什么不在一起？
后来聊的多了，话题乱七八糟，情绪不好，真怼了过去，把本来不开心的前男友说得更不开心，基本微信决裂。
我们创造羁绊，创造初恋情节，创造忠诚的性交关系，诸如此类。这下可好，一点都不快活，该怪谁呢？怪猿粪？我不愿意假装相信或妥协这些了，这样的话我可能会跟身边九成的人反目成仇，或至少无话可说。昨天给自己想出来的金句是：少说话，越少越好。
我觉得自己有病，又觉得病个鸡巴毛啊，不是我有病。经常倾向于后者。我为自己的进步而欣慰，又为使不上劲的地方而郁郁不乐。有时写东西，总觉有看客不够痛快，今天无所谓了，行云流水一坨屎，误读万岁。
上季西部世界里，印象最深的一个词又是 F 开头的，flexible，默认翻译是灵活的，我选择先不翻译，不是看见一个词都要翻译一番。赫拉利大概，大概认为西部世界对于人工智能的预设不够高级，没关系，两方我都爱，都已注入到我的脑子中，让我觉得好多想法都是我原创。
话说回来，打飞机这种行为，真是我原创。
日志Aug. 31, 2018
最近有人说我高冷，又有说清高。本身我不觉这般，只是默认值是，我们真的有这么多话要说吗？关系远的，遣词造句得斟酌一二，何苦为之；关系近的，又不知深浅，意气造句，探不得彼此情绪波动，输入输出不匹配被误读，最后不欢而散。
现在爱听，不爱说，我肚子里也没什么好玩的可供分享，听听播客里比我年纪大的哥哥们聊天就挺有意思，我喜欢。
听播客的感觉像回到小时候，家里没有电视，收音机里的评书和流行音乐是我小学精神生活的重头，听收音机的习惯在家里有了二手电视的中学时代也得以延续，再往后我就陷入了对互联网的热爱，在后伊妹儿时代，广播对我来说似乎萧条了大概有十年左右。然而最近几年眼睛不好用，喜马拉雅就成了我的装机必备产品。从这个角度看，眼睛问题对我也有好处。
说到底这竟是一篇软文。
日志Aug. 25, 2018
我就不信前辈们不为鸡毛蒜皮的事烦心过，一定有，不写出来罢了。今天我要发牢骚，唯有如此可以平复心情，修身养性。除此之外，没有人可以聊天，假如跟前男友说，他一定要嘲笑我，甚至以为我在秀恩爱，更不能跟男友说，因为我发牢骚的对象就是他。
因为自己粗心大意，给别人打印的文件纸张设置错误，小有损失。本来就有些不爽，结果那家伙竟然还说我算的价钱是不是本来就出力不讨好，我他妈真是无力回击，干着没有意义的活，还要被你说道，真是烦烦烦，太讨厌这个日志了，我现在因为装逼而不敢把心里的碎碎念写出来了，说出来就像自己是个小人。这种感觉太不爽了。
也许解决这个问题的答案只有拓展自己的社交圈，我的社交圈太鸡巴窄了，以至于这种垃圾事情都让我心脏病潜伏，我不敢把这些事说给任何人听，我是个奇葩。就让它躺在隐私页面吧，且看五年后我怎么理解。
日志Aug. 4, 2018
咔嚓嚓，轰隆隆，刷新列表，刚刚近在可约的小男生已被抛在几里之外，我成了这趟车里唯一在刷新约炮软件的基佬。
假如我一直机械地刷新下去，会出现一个二维图像：一条不直的线向前延伸，线两侧星星点点，出现并消失，时间和空间重合，最后我也成一个点。
日志Jul. 28, 2018
Grindr 的应用说明是这样写的：
专门针对同性恋、双性恋和好奇男士开发。
日志Jul. 27, 2018
有一堆话想说，拿出编辑器，又不知写什么了。
杂项、网文与未读完Jun. 30, 2018
一六年到一八年上半年眼睛问题最严重的一段时间，偶尔读些公众号文章，如曹政的梦呓、小道消息、孤独大脑等，或粗浅看些书的开头，无可否认的浅薄。有些当时的标注来源现在看来一口互联网经济味道，不过还是留着吧，在这方面倒是有些囤积癖。
“相异相吸”的本质在于：每个人都想用最低成本去体验截然不同的人生，完善自己的人格与阅历。
人们在长期择偶上大多选择性格相似的人，然而在短期择偶上会倾向于挑选性格相异的恋人。
当他们发现双方极为不合适时，第一个想法不是接受这个现实而是想方设法去改变对方，导致矛盾持续升级。健康的亲密关系都是舒适的，双方在了解清楚自己和对方的情况下相爱，在恋爱的过程中不断互相学习与成长，彼此成为了更好的人。—— 新生大学 520 特辑：吸引的终极奥秘
现实中的我们对婚姻的崇尚，在哪一种程度上，其实也是出于遵循一种未经仔细考量的传统和常规？ —— 龙虾豆瓣影评：当我们谈论反乌托邦和黑色喜剧时我们在谈论什么？
为了一点点转瞬即逝的温暖而甘心忍受所有的狼狈与琐碎，这正是人的可悲之处。—— 龙虾豆瓣影评：孤独或不孤独都是可耻的
陈年鄙视周杰伦，你鄙视陈年的审美，你们简直就是汪峰和白岩松——没什么两样。
有时候，我怀疑我们的文化中或许存在某种推崇低智甚至反智的传统，这种传统以讥讽、诋毁知识和智力为乐，这种传统将某种自以为是的小聪明当成智慧，这种传统崇尚以低智的方式解决问题，即使在高智商的人群中，所以那些低智甚至反智的传言总能得到广泛传播。—— 三表龙门阵：陈年或许就错在太老太丑了
对同性恋反感的人也可能对其它事反感。有那么一种人群会对凡是他不认同的事物反感。同性恋问题特别考验一个人的意识形态和天性。所谓意识形态，就是指我们事先被灌输的伦理观、道德观、价值观、政治观。—— 陈丹青：艺术变得好可怜
当年大家喜欢聚众观看街头宣判罪犯的布告，特别是有关强奸犯罪行的文字段落，令人愤怒恐惧之余，又留下许多不解疑惑和想象的空间。—— 黄色狂想曲
成功基因的一个突出特性就是其无情的自私性。—— 自私的基因
苹果大学创建者斯科特认为，彻底的坦诚是一种方式，可以让人们既参与竞争，又不至于丧失正常的人性。彻底的坦诚是直截了当，但避免招人反感的咄咄逼人；是善解人意，但不对别人说一些善意的谎言；是真正关心他人，而非只是为了达到自己的目的操纵他们。 彻底的坦诚给每个人都节省大量时间。
越是对自己的观点缺乏证据的人，越是会固执地坚称自己是绝对正确的。
—— 你真的是聪明人吗？
我对不到三岁前生于斯长于斯的故居，仍然有梦境般的精确回忆。
掌握专业的技术，是保持人格独立的重要条件。
而那些善良的人们，当他们不自信时，无论他们多么聪明，多么强大，多么富有天赋，多么控制局势，都会因为不自信，呈现出温顺的那一面，仿佛无所不能的天使的那不可思议的和善。—— 让温顺的人统治这个世界吧！
其实，高明的艺术家都是技艺精湛的窃儿。行窃时，敛心静气，不动声色。得手后，不留痕迹，翩然远遁。即使那“第三只手”被人抓住，也可以效法阿Q，大不了解释一句：“窃，不能算偷嘛！”生吞活剥，描红式的照搬，实属笨伯行径。—— 想念韦尔乔
有一部分内容在书中出现了两次。这种错误在下一次印刷时一定会被修复的，建议赶紧买一本回来收藏着。—— 3G 资本在巴西发放校园贷款的故事
思想的念头象种子，穿越时间的封冻，企求破土而出。不同的是，种子有着严格的规定性，念头却不能规定作品日后的模样。—— 郑也夫：信任论
自己在这些年里竟然已经习惯了不再探求他们的未来，而对方似乎也早就明白总有个吃得住的永恒备胎在那儿。
她心里小火苗早就灭了，却在每次他撩拨的时候都笑着迎面而上，一次又一次。
—— 如何辨别一个只爱自己的人？
和前任分手的时候白天倒还好可一到晚上就再也抑制不了内心的感情一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。 —— 答非所问
日志May 22, 2018
心里发生过的波澜，比写出来的要多得多得多，不是一个数量级，写出来的东西，好像又能返回来加强意识。有些东西从不敢写出来，写出来绝对是鸡皮疙瘩隐隐现现，那就让这些危险刺激的想法在心里一次又一次出现，一次次出现在梦里。有时醒来甚至会惊讶自己的怨念竟是那么深，而理性的教育指挥我要好好做人，因为这利人利己利社会利种族利宇宙，诸如此类。不愿靠喝酒的方法和解，因为我身体素质并不好，我厌恶疼痛、生病。
日常生活里我以为自己跟一切和解了，实际上可能并没有，我只不过在一种得过且过、人不犯我我不犯人的状态里，而假如遭遇绝对冲击，我大概会被引爆，不惜一切代价。我蠢就蠢在这个地方，我骄傲也骄傲在这里，我大概是可以丢掉一切的人，我保守地这样说，是因为我没有经历想象中的极端，但我隐约觉得我跟别人的区别会体现在这里。我可以丢下一切，会让敌人后悔，会骄傲地捍卫我的意志。在这个意义上，我像一个勇敢的人，可以失去一切。
日志May 18, 2018
我会为了男朋友对我的不肯定而感到沮丧，这在我的默认设置里当然是不对的，但我还会难受，以至于我想找一个我们能够彼此欣赏的人在一起。
当然反过来，我也不肯定他，我觉得他没有一点趣味，他对一件事情的判断经常来自于给定上下文材料的提示、权威平台的推广等等，我觉得非常扯淡与不靠谱。他与我是绝对分离的，我默认为他得到的好与我是无关的，他的喜怒哀乐也是与我无关的。我们只是被绑定在一起的人，而他对于这种绑定所感受到的痛苦应该是远远小于我的。
我是个怂人。我厌恶这段关系但找不到出路，生活不止是爱情，也关系着自我价值、谋生。在权衡各种利弊后选择的这条路让我觉得压抑，这么多年来我还是选择继续在这条路上走。我很难过。
我的理想伴侣是有种兄弟义气在内，我不会把不想做的推脱给你，你也不会想着占我的便宜，我们有共同的目标，不让对方觉得委屈，我用我们共同财产买了自己心仪的商品，那一定会让你也得到你想要的东西。这是一种契约，一种尊重，一种爱怜，一种无微不至。可是我现在的状况是，一报还一报，你做不到对我的好，我也没必要对你像傻子一样的关爱。我不关爱他，他也不在乎我的感受。我讨厌这种感觉。我讨厌讨厌这种感觉。这是日记，没有人能看到。我只能对日记说这些话。我只能对自己说，说一说，心里会好受一些。
日志May 16, 2018
一脸苦大仇深趴在床上，关空调，开风扇，风吹过裤裆，我想了想，还是写一句吧。
日志May 14, 2018
妈的，不是这疼就是那疼！烦死求了！！！
日志May 10, 2018
跟好玩的人说话：
第一种：你真有趣！……
第二种，举俩例子，黛玉跟湘云在中秋夜湖边亭中对诗，你一句我一句，相杀相捧，意犹未尽；黛玉跟宝玉谈禅，暗潮汹涌，话里有话，千丝万缕，几笔勾出。这对话建立在了解彼此趣味之上，无法刻意讨好，亦不胡乱排斥，有如大侠过招，惺惺相惜。
咦，为何总是有黛玉？因为黛玉太捣蛋了。
日志May 6, 2018
假如这几天我就要死去，今夜我会压抑住怨恨，微微笑祝福身边活着的人，希望每个人继续循规蹈矩地好好活着。
但在很早以前，我就已不再建议任何一个受精卵长大成人。
日志May 2, 2018
人与人，撸与被撸。
文明塑造的美好多么可贵，本性愚昧的糊弄不可理喻。愈发喜欢精致、得体、善解人意，厌恶粗心、狡诈、心直口快。
物是如此，人也如此。
我的内心里，还是对人有所求。我要彻底摆脱这个，当一个独自穿行于森林的野人。
点评：注定是场悲剧。
日志Apr. 22, 2018
上次提到 Avicii 还是几个月前，那时只当他是一直都会存在的遥远音乐人，并无多余关注。电子音乐不是我播放器里的常客，也就是情绪适当时，听他的歌或看他的 MV ，觉得气氛很对，就这么多。现在他走了，只觉诧异与可惜，想多了解下这个早逝的同龄人。
几年前，洋洋跟我说不想在小县城里继续没有前途的职员生活，准备去远方，我给她看 I could be the one 的视频，视频以那个对工作无比厌烦的女人被车撞到结束。这当然不会动摇洋洋离开的决心，只是莫名其妙觉得场景有些类似，就找来给她看，也不觉晦气、无礼。我一面赞同她追寻那样的生活，一面又给她看这个。那之后很长一段时间内，我一边过着日复一日的枯燥生活，一边不止一次梦见跟她一起去了远方。
有时自己不愿去捋清楚，但梦的确能挑明一些白天捋不清楚的东西。再到后来，在她离开诗情画意、开始城市里的工作生活之后，我就再也没有做过那样的梦。我从没向她讲过这个，这其中，细枝末节由粗到细爬墙生长，也都是我成长的一部分。且，敏感的老友们，在不常联系之后，就不便再像往日少年时光里那样促膝长谈，我们在以不同形式成长，甚至在某些认识上会殊途同归。
这些大概就是我能联想到跟 Avicii 有关的具体的事，说来也像在社交媒体上牵强附会一般。我对他本人基本一无所知，只凭借其作品留下一些符号、夹杂一些画面，比如疯疯癫癫在办公室抽筋的职场男人，清晨从梦里醒来的两个女孩，骑着摩托找老伴的老头子……我能从不是他本人出演、不是他本人唱的音视频里找到一种内核的精神，大概就是源自他本人吧。
找来他的纪录片看，了解到他经历的兴奋与痛苦，又觉人生苦闷不已。这样一个才华横溢的羞涩男孩，上台前总需要靠酒精来灵活僵硬的肢体。表演结束，像赢得战役又身负重伤一样满载而逃。
我在最忙碌时也总要求自己挺住，因怕麻烦而不去补充水分和营养，尽量让自己有条有理，服务周到，图什么？图钱吧？可是这钱我可以不要吗？也不是非要不可。那为何还要把自己逼到那样地步？偶尔歇息，就觉得蛋疼，等别人需要，我又开始新的恶性循环，就好像「用心服务别人并获取报酬是人生意义」是植入我大脑里的规则一样。
我当然也认为健康最重要，尤其在最疼的时候，可是好了伤疤就他妈忘了痛。我背着许多无法挽回的短板，也可能明天就死掉，只不过我不可能体验 Avicii 那样的传奇经历，我也不希望体验。我终极的愿望是老死。
这一次写得差极了，竟然需要回头重新组织语句，就好像读书时写一篇不拿手的命题作文一样，我大概知道为啥，但不能解释，解释太多像一个透明人，也未必精确，写到这里才找到一些感觉，但不想写了。
日志Apr. 19, 2018
偶然些趣事，埋在心底，绝口不提。我在接受这样的方式，并觉得舒服。
干活到一点多，到现在却又失眠，像四脚腾空，总不踏实。为什么是四脚？不清楚，好像腾空起来，就得用四个脚，若直立，就像根被风吹起的草一样，变成了死物。
听着音乐，快成仙了。嗲嗲地想，接下来的生命里，愿意用善意温暖别人。当然可能温暖不了几个人，但应该不会招人厌烦。除了在恋爱关系中，我不可能招人厌烦，我就不给人这种机会。当然，我可能会招人失望，那这不就违背了刚才的意愿了吗？
嗯，我只不过想用最省力的方式当一个心安理得的人。还是省省吧。
今夜，我是清新脱俗的别人。
看了 This is US 前几集，暂时觉得没有想象中好，温馨清新之外给我种「这是一部电视剧」的感觉，甚至联想到 Empire 也是莫名其妙了。也有几处不可多得的闪光处，尤其是有一个，用公交车上的镜头闪回一段感情从始到终，到爱情或冲动结晶的诞生与被放弃，短短一会儿就表达得清楚、伤感又叫人回味。还准备看下去。
日志Apr. 15, 2018
不行，我得起床，开灯，伴着存在感太强的心跳，和录制于另一时空的雨中森林环绕声，记录下阻我入睡的念头。
我对男人的迷恋，假如往理想上说，必是对铁血硬汉的迷恋，是结实的肌肤、分明的棱角，阳具挺立着说一不二，术业有专攻一丝不苟，大脑躯体都成熟，分辨率高又不拘小节。
假如在梦里，我成了这样一个人，碰见另一个这样的人，那我可能愿意睡死下去，我们玩耍，我们做事，不留后代不拜祖，直到大自然将我们淘汰。
我尊重比我娘炮的人，但我更愿意与爷们交往，又怕爷们嫌我娘炮，就只能像猪精一样默默无语。
啊，我是猪精。这里的猪精用河南话读起来才像样，也就是普通话发音下的烛静。
呀，窝是烛静。
写到这里，早就忘了开头预告的那些精彩语句，只得叫它们沉入当时的电流漩涡。两点以后，关掉电棒，睡一觉，明天开始重复的欲求不满。
日志Apr. 12, 2018
最近我想，我不想跟人分享什么狗屁观点，我的观点可能随时在变，我同时在吸收外界的信息，我不是想象中精神独立的自我。那假如我说了对某件事的看法，你会不会默认我一直都这样想？我想清晰地说某件事，说状态，描述姿势，不总结道理，让道理变成模糊的，让自己的精神形象是模糊的，身体形象可以是具体的，每件事可以是具体的。
最后，你是谁？我的境界不高，总觉得有人在看，但不知是谁，所以不敢说太狂妄或肉麻的话，也喜欢装腔作势互动一番。我今天心情很差，所以就来了。
日志Mar. 29, 2018
半夜睡不着打开 Instagram 乱划，不小心划到拍照模式，看到几个好玩的滤镜，竟玩了好大一会儿，还真是跟自带相机拍出来的不一样，且没有过分磨皮的感觉。
日志Mar. 25, 2018
某个梦里，陌生的男孩子甚至把五脏六腑掏出来让我看个够，醒来既欣慰、又因得不到而来怅然，而实际上也并不能奢望，便将这梦归为好梦，毕竟这男孩子是好的，因了解的少而更加喜欢。
最近总特别想与人亲近，网上有人跟我说话，我也是污言秽语、一一回应，只不过有人真要约见，我就退缩了。但我还是想与人抱一抱，后续发展成什么样总是无法控制，但初衷就是如此，这种设定非常讨厌。
我想与专注做起事来眼神纯净的男孩子亲近，想摸遍他们全身，可是这样一定会吓坏他们。
太无趣。
日志Mar. 22, 2018
最终决定加入相对便宜的 Spotify 家庭套餐，六人组建家庭分摊 $15 / 月，算填了这段不舍。
之前用 Tunein 听 Today's Hits 这样的列表时想，假如播放器里任何两首歌之间可以像这样无缝交叉衔接也就酷了，不过当时没有奢望有哪个技术能让它成真，也就是想想罢了，或者更是潜意识觉得没人在意这种需求。没想到昨天看到 Spotify 已经有这样的功能了，叫 Crossfade 模式，很好，遗憾的是只支持官方客户端。
日志Mar. 15, 2018
不行，躺床上又开始想入非非并激动不已，想到自己其实能做许多事，甚至有可能造福人们，就有种要失眠的担忧。还模仿好一句口号：我们不懂技术，我们只是技术应用现实的实践者与布道者。
越发喜欢把抽象想法应用于可见事物中，通过不同见闻的独家串联整合，做出自己想要的东西，虽也不能称之为产品，也不再完全为自己所折腾，有种要与宇宙众生互动的冲动，并假设若互动良性演进，可能触发无休止的奖赏信号，直支撑至我消失那刻，也即宇宙消失那刻。
这情况在之前虽有类似，却无法形成脱身于外的描述，当然，更是在妄自高潮。扪心自问，我做了什么？我努力吗？我机灵吗？好像一场坐井观天的精神手淫！看客冷言：You fucking kidding me?
对啊，我做了什么？可有狂妄资本？为安抚自己，竟想出一番理由：我有畅想之自由，在这肆意畅想之间，我未曾伤害一草一木一猫一狗，这便是向上的，默认天理可容。
啊，无形中有给自己讲故事的使命感了！这使命感让我影像地把 opacity:0.5 的我之副本从我身上推向前去，表示速度的刹那平行射线嗖嗖嗖紧跟其后，可远可更远，抛大地与我于傻气的过去。或者，这是时代给我的痴人梦话？我可能终将无所世俗成就（我爱它），但这一刻，我为自己对文字的排列组合有了新的敏感点感到满意。
本是起来撒尿，现却光身只剩内裤地在台灯下若有所得，也是感冒逼近、离死不远！
日志Mar. 3, 2018
不知为何最近爱看家庭治愈系片子，结束 Better Things 第二季，又找来李安的饮食男女看，觉得拍得都特别好，具体细节描述出来又不免俗气，只能说，都特别好。
日志Feb. 27, 2018
Echo 和 Spotify Premium 的搭配正要把我带向不归路，目前大概没有更好的音乐体验了，可惜 Spotify Premium 是三个月试用版，马上就要过期。这种深陷消费主义泥沼的体验便是，过期后，贫穷的我可能不会为昂贵的会员服务续费，但假如我能挣的钱足够多，会毫不犹豫续费。
另，红楼梦听到第八十一回，本不愿将前边区别开来，却真有另番「光景」。初次见识也不可妄加评断，接着听吧。
日志Feb. 8, 2018
明知愤怒对健康不好，有时竟希望自己该保持愤怒，以便无所顾忌地给对方九千八百七十六点伤害。
肢体的亲密关系经常带来无穷后患，对方的欲求不满、情绪例行潮汐都无形中变成自己要承担忍受的一部分，我痛恨这种愚蠢的、不对等的精神交往。我该怎么面对对方无意识的自私自利？我有资格吗？又觉得有，又不能理所当然。我该怎么消化鸡毛蒜皮的逼逼逼？
手机卡顿，只能想，不能把它摔了，对自己有什么好处？它就是个机器！苍蝇打不死，嗡嗡嗡，只能暗想，不能跟苍蝇计较，它就是个会飞的机器！那人呢？以此类推！
欣赏理工男的写作方式，几句话交代情况，接着是大段可左键复制的代码供人套用，针对问题，解决问题。
腊月十四Jan. 30, 2018
古人云，撸前淫如魔，撸后圣如佛。
半夜三点半，阅罢公众号，随缘翻看下精片，少时腾云驾雾一身轻。
我这台生物机器算是基因轰烈主线征程上不值一提的犄角旮旯死胡同，自美名曰「番外篇」。假如我喜爱与女性做爱，并愿与之共同传宗接代，我将是一台成功的机器，与亿万别人并肩之任很容易完成，可我就爱与同样不会受精的身体相交而欢。尽管说得露骨，事实上我的性生活相当贫瘠乏味，快乐的一刻大多来自于大脑通过手机屏幕上的视觉素材，加上「淫邪」的想象力，控制手来回摩擦，排山倒海而来。可能是有限但又好似无涯的想象力，让大脑里的记号笔把这种行为标记为「可维持活下去的」并归档，以供下次加强。
好在预设场景之复杂，铺撒方式之宏大，让生命进程如沙子一样繁多，形走无休止。我等败类虽中途跑歪，也无伤大局。那我们就开始想想别的问题吧。
胡扯这么多，还是要在这一段第一个词写作「胡扯」，并在第二句描述一番。打开编辑器本来想写的，写着写着就成了另一条路，还会与本来有互相矛盾的观点，毕竟只是日志，不求对错。许多被我欣赏的人也会自称胡扯或同类表达，初次看时，思索其中之谨慎与戏谑的微妙平衡，深以为也要常常如此。
我是想在道听途说与自我体验中试图拼凑点确定感。确定感经常表示着「无知」，「无知」也促使眯着眼向前。
日志Jan. 25, 2018
退订推广邮件还需要登陆账号，就是耍流氓。
日志Jan. 15, 2018
Alexa, what's my flash briefing?
人与人总会有隔阂。隔阂可始于曾经翻云覆雨，可因为戛然而止。
搞不懂为何他要拉黑我，再跟我联系，再拉黑我，反反复复，我不确切知道他经历了什么样的心理活动，他痛苦吗？他挣扎吗？或许我只是他拉黑对象中的一个，可我情愿像一块木头，对他。
我是非常自私的人，只在乎自己过得是否安逸，对于他人所谓因我而来的痛苦，或至少因我而火上浇油的闷闷不乐，实际上是不在意的，实际上也不愿意多付出一些，让对方好受些。我默认所有人都该像我这样，管好自己的事，处理好自己的情绪，不要麻烦别人，所以我也认为自私合情合理，且，只是知道了而已。
我欣慰于来自外界的好意，或想跟我交友的，或想与我交媾的，或有其他目的或原因的。我当然有想与人亲密的欲望，甚至有关于因过分亲密而无视道德的念头。可面对这种提问又不会很好回应，林黛玉说得好，人有聚就有散……不如倒是不聚的好。
日志Jan. 13, 2018
美好一刻，可能是当我听到一曲美妙音乐，想跟某个心爱的人一起沐浴其中。
这个心爱，不单就得是完全的肉体精神之爱的伴侣之爱，可能源于珍藏于心灵角落的某个场景，主角甚至是毫不在意的陌生人，因为曾经相视一笑，就埋在心头不会长大的小苗，没有季节，不会生长、不会衰落。
有的音乐，只会在合适场景下才能被幸运遇见，其他时候可能就过耳永别了。这样一个埋于喧哗人堆中、挣扎一整天又不知为何的人，凌晨只留暖光台灯，躺在被窝准备睡，偶然遇见这张电子唱片，竟有种似与多年前与宇宙微微赌气那样的潇洒感，像被海风吹拂，延时镜头下，星河整个旋转，眼睛明亮，各种细节感受清晰可知，对于性别的分别毫不在意，对于肉欲也漠不关心，当然，若有一个聪明善良小伙子在身旁，相依不语，也不错。
日志Jan. 4, 2018
最近有意识地去喝茶叶，以便睡前听书活动不早早结束，确有立竿见影又不致失眠之效。听到未来简史第八章，有些惴惴不安，谈到自我意志也属想象产物，作者所言让我脑洞大开，不知也无可论真相，至少，可以考虑考虑这个问题。之前看西部世界，最后老鸨决定离开的那个时候，有隐含这个自我觉醒也不过是被操控的意思。那时联想到的只是当前版本人类是不是被某种神秘力量操控的 NPC ？还属于古老宗教与现代科技的 REMIX 版本，而现在又多了一层关于未来可能性的一种想法，以至于现在要爬起来，不顾少见多怪的形象（有必要缀上这个，唯恐偶有的尊贵看客嘲笑）写出来。当然，追求意义依然是人生一件大事。作者对各种旁枝末节的考虑周全也是一大功夫。
日志Jan. 1, 2018
发现一件事，Avicii 的音乐都很正能量，又很酷，激励人心，不走博人眼球的路线。
负能量久了，发现保持那种黑暗神秘的抑郁风格是无尽的苦旅，也并不会给自己带来积极改变，不如来点 Avicii 的感觉，正面一点。